Apocalypse: maintenant

un projet sur lequel je travail depuis un certain temps
il est sur un de mes blogs, où je ne vais pas tarder de poster les illustrations dessinées par moi même, Lilith Noun (que vous ne connaissez pas) et benj (idem)

Il y a longtemps, très longtemps, dans une galaxie lointaine, très lointaine. Non, il y a erreur d’histoire. Cette histoire là commence…heu… difficile à dire, puisqu’elle se passe dans un univers parallèle. Impossible de la situer dans un cadre historique ou géographique. Ha si, géographique, c’est possible. Je vais donc vous parler du système solaire de la planète à laquelle je vais m’intéresser. Imaginez un univers où le Big-bang aurait un peu bu avant de faire son boulot. Vous ne voyez pas ce que je veux dire ? Ne vous inquiétez pas, vous allez rapidement comprendre. A titre d’information, sachez que, d’après la religion bilbotienne, l’univers s’est crée lorsque le grand Dieu Bilb a fait tomber sa caisse à jouets et le contenu s’est déversé sur la moquette, provoquant un grand bruit ressemblant à « Big-Bang ! Badaboum ! OUILLE »

Qu’y a t’il dans un système solaire ? Un soleil, logique. Mais celui-ci est un peu particulier, puisqu’il n’est pas composé d’hydrogène et d’hélium comme le voudrait la Physique, mais de six lampes torches, chauffant les environs car allumées depuis des millénaires. Les écris de la religion bilbotienne affirme que l’Apocalypse arrivera le jour où les piles seront usées.

Intéressons-nous maintenant à la planète la plus proche de ce soleil pour le moins original, la planète Ashooter. Cette planète, de forme globalement sphérique, est à sa surface entièrement composée de dunes. Il est à noter que par un étrange hasard que seul la nature sait nous concocter, ces dunes sont successivement noires, puis blanches, puis noires de nouveau. De plus, le sol de cette planète est relativement caoutchouteux. Elle possède deux satellites de forme rectangulaire et relativement plate, ressemblant à du carton. L’un est de couleur jaune, tandis que le second est de couleur rouge. La légende raconte que le dieu Arb-Hitre a crée cette planète dans un moment de rage, après avoir assisté à la défaite de son équipe préférée dans un jeu qui s’appelle Pié-bal, jeu réservé aux divins. Une dernière chose concernant cette planète, elle est strictement et totalement inhabité.

Passons maintenant à la planète la plus éloignée du soleil, la planète Rol-hur. Cette planète inspira les bottes Bilbotiennes. La seule différence entre la forme de cette planète et les bottes, sont les quatre sphères qui se situent sous la planète. Cette planète aurait été la botte d’une divinité dont le nom est aujourd’hui oublié, lorsqu’il se ramassa gracieusement dans l’univers, perdant ainsi cette botte en poussant un juron « Et merde, j’en ai marre, je la laisse là. » Effectivement ce n’était pas une divinité très polie. C’est aujourd’hui une planète inhabitée, car imprégnée d’un gaz toxique à toute forme de vie, hormis quelques bactéries.

Et pour finir la description de ce système solaire incomparable, étudions la planète située entre la planète Ashooter et la planète Rol-hur, la planète Bilb. Si celui-ci avait existé dans cet univers, on pourrait comparer la forme de cette planète à un gigantesque bilboquet. Elle possède un satellite en forme de tétine géante, et deux parties, comme un bilboquet. La première partie, habitée par les bilbiens, constitue la boule du bilboquet. Cette boule tourne en orbite autour de la seconde partie pendant seize heures, puis reste fixe sur le manche pendant onze heure. Cette pause sur le manche s’explique par le fait que cette planète possède deux gravités : Dory, pour la boule, et Sissy, pour le manche, et lorsque la boule reste sur le manche, les deux gravités en profitent pour prendre la pause café tout en gardant des nouvelles de la famille de l’autre, et en se racontant les derniers potins des gravités de l’univers.
Voici donc le système solaire dans lequel vont se dérouler les événements. Plus précisément, ils vont se dérouler sur la planète Bilb. Vous aviez deviné ? Normal, vu que cette planète est la seule habitée. Mais maintenant, intéressons-nous aux personnages

Et la suite ???

vous la voulez? la voilà!

C’était un jour calme dans le grand royaume de Ficel. Le soleil brillait, l’eau scintillait, l’herbe poussait, les abeilles butinaient, les renards chassaient, le roi criait…
Le roi criait ?
« _TU AS FAIS QUOI ?
_Ben, je l’ai un petit peu assommé…
_TU L’AS QUOI ?
_Assommé, père…Mais juste un peu. »
Dans la salle du trône du royaume, on pouvait observer un homme de petite taille, portant une couronne aussi grosse que sa tête. Il paraissait avoir la cinquantaine passée, arborait la barbe assez courte nécessaire à tout souverain digne de ce nom. Il s’adressait à la Princesse, jeune fille brune de dix-neuf ans. Elle faisait environs deux fois sa taille, et était réputée dans le monde entier pour sa beauté. Elle n’était pas la plus belle fille du monde, ni même de son royaume, mais elle était ce qu’on appelle une « beauté fatale ». Au sens propre du terme.
« _Et son père qui me déclare la guerre tu trouve ça normal peut-être ? Tu étais censé l’épouser, pas l’assommer ! Tu l’assommeras quand vous serez mariés !
_Mais c’est de sa faute aussi ! D’abord il arrive en m’offrant des fleurs quand j’ai mon rhume des foins, ensuite il commence à me raconter des poèmes sentimentaux ! Là, j’arrivais encore à me contrôler, mais quand il a commencé à me chanter une sérénade sous mon balcon, j’ai craqué !
_Tu as craqué ?
_J’ai craqué !
_Je craque . Ca fait le vingtième prince qu’on te présente ! En plus c’était le plus beau parti des environs !
_Le plus beau parti ? Ben il était moche ! Et je n’aime pas les princes, ils appelleraient leur mère pour un ongle cassé ! Et puis, franchement, des fleurs, des poèmes, des sérénades, pour qui ils me prennent ?
_Pour une princesse…ce que tu es censée être.
_Je m’en fiche, je déteste le tricot, j’ai horreur des princes, et je ne supportes pas les enfants ! Je tuerais le premier prince avec lequel tu m’obligeras à me marier ! »
Sur ce, la Princesse quittât la sale du trône, laissant son père bouillir de rage, et se dirigea vers la salle de combat, où les soldats s’entraînaient. Ceux-ci ne s’étonnèrent pas et l’accueillirent à bras ouvert.
« Alors, ce dernier prétendant Princesse? » demandèrent-ils innocemment. La princesse leur répondit qu’il n’était pas près de revenir, et que le prochain Prince qui oserait la toucher se verrait amputé de quelques parties de son corps. Les plus douloureuses. Ils rirent et l’invitèrent à se joindre à leur entraînement. Elle était au moins aussi forte qu’eux au combat. Et il ne fallait pas la chercher, elle vous trouvait toute seule.
Le Roi, lui, était bien embêté. Que faire d’elle ? Elle ne pourra pas diriger le royaume toute seule, le peuple ne l’acceptera jamais. Bon d’accord, le peuple la trouve plus forte que moi, mais il ne l’acceptera jamais en tant que Reine. Il faut lui trouver un Roi . Bon voyons voir, quelles sont les autres procédures habituelles pour trouver un fiancé ? Être prédestinés l’un à l’autre dès la naissance, ça c’est raté tous les princes disponibles étaient malades, la varicelle je crois. Autre solution, l’attacher, la bâillonner et la conduire à l’église… Non ,je ne peux pas, personne ne serait capable de la retenir assez longtemps pour qu’on l’attache. Et puis, elle tuerai son mari, elle connaît les zones sensibles. Je me demande qui lui a appris d’ailleurs. Ou alors, on peut… c’est ça ! Il faut qu’un prince la sauve ! Il faut l’envoyer dans une quête qu’elle ne pourra pas accomplire, un prince va la sauver, ils tombent amoureux et le tour est joué ! Quel fin stratège je fais, quand même !
Mais le Roi avait oublié un détail : la Princesse était plus forte que n’importe quel Prince présent sur Bilb (qui, pour la plupart, allaient pleurer dans les jupes de leur mère lorsqu’ils se cassaient un ongle..). C’était la faille.
De son côté, la Princesse essayait de convaincre ses soldats de l’appeler par son prénom. « _On m’a donné un prénom à la naissance, c’est bien fais pour qu’on s’en serve non ? »
_Ben, on veut bien, mais c’est quoi votre prénom ?
-Comment ça, vous ne le connaissez pas ?
_Ben non, on vous a toujours appelé Princesse.
_Et bien , tachez de le retenir, mon prénom c’est…c’est…c’est quoi déjà ?»
Forcément, se dit-elle, depuis ma naissance, on m’a toujours appelée « Princesse », pas étonnant que j’oublie mon prénom…
:ange:

Une silhouette se déplaçait dans l’obscurité. Celle-ci pensait : « Il fait froid, j’ai faim, mon cheval est rouillé, mon épée est crevée…non l’inverse… Et je suis fatigué ,et j’en ai marre ! »
Cette silhouette était celle d’un chevalier tout à fait banal. Elle était grande, massive, sur un cheval, et avec des lunettes. Mis à part les lunettes, ce qui distinguait ce chevalier, c’était sa façon de se battre. Il était même réputé pour ça. De plus, si la nuit avaient été moins obscure (mais il est de notoriété public que la nuit n’est pas tellement lumineuse) , on aurait pu s’apercevoir que celui-ci était châtain. Mais le chevalier n’était pas seul, d’autres silhouettes pouvait être distinguées dans l’ombre. Deux silhouettes. Et même en temps que silhouettes, on ne peut pas dire que ces deux silhouettes-là furent des modèles de beauté. C’est dire quant à la beauté des propriétaires des silhouettes. Mais revenons à la première silhouette qui ne s’est toujours pas aperçus de la présence des deux autres silhouettes, mais qui continuait à râler : « Et puis pourquoi est-ce que l’on m’a convoqué au château de Ficel ? Je suis un piètre chevalier, et…tiens ! Deux silhouettes. Ce n’est pas bon signe. »
A ce moment précis, les deux silhouettes dont il est question depuis le début de ce paragraphe chaotique sortirent de leur cachette (à savoir des silhouettes d’arbres), et il se révéla que les propriétaires des deux silhouettes étaient vraisemblablement des brigands, et qu’effectivement, les croiser dans son champs de vision provoquait un léger haut le cœur, même au voyageur le plus aguerri. Ils ressemblaient à un croisement entre un bossu et un mort-vivant qui aurait conservé sa pilosité d’antan. Le premier était comme tassé sur lui même, au contraire du second dont la taille semblait proportionnel à sa maigreur malgré la bosse.
«_ Brave sir chevalier, commença l’un d’eux, ayez l’obligeance de nous confier votre épée, votre bourse et tout autre objet de valeur possible.
_Sinon, nous devrons vous tuer pour les récupérer. Avouez que ce serait dommage pour vous. », conclu le second, du ton le plus commerçant qu’il est possible d’adopter dans une telle situation.
Le chevalier en question regarda son épée rouillée, soupesa sa bourse vide depuis des lustres, admira les différents objets de valeurs qu’il ne possédait pas, haussât les épaules, et balança les objets nommés aux pieds des brigands, tout en lançant un très noble « Bof, si ça peut vous faire plaisir. » Les deux voleurs, étaient relativement ébahis par si peu de résistance, et même un peu déçus. Ils auraient bien voulut le tuer, même juste un peu pour la route. Ils attendaient mieux d’un chevalier. Mais ils prirent le parti de s’enfuir avec le maigre butin, ils avaient un mauvais pressentiment…et si c’était Lui ? La terreur de tous les brigands…
« Cependant…Messieurs ? »
Ils s’arrêtèrent net…non, ce n’est quand même pas lui ?
« Si je peux me permettre une remarque… »
Leurs pensées auraient pu créer un chorale tellement elles étaient en chœur. C’est lui, j’en suis sûr, dirent-elles, mais pourquoi je ne peux pas m’enfuir, j’en ai tellement envie…C’est donc ça, SA force ?
« Si vous vous attaquez aux gens déjà pauvres, vous ne faites que les appauvrir et vous ne vous vous enrichissez pas plus pour autant… Quel est l’intérêt de votre démarche ? Oh, je comprendre que pour vous, la vie ne doit pas être facile…mais si j’étais vous je me rendrai aux autorités, le travail d’intérêt général vous profitera mieux et… ».
Son crane fit tout à coup un bruit creux. L’un des deux brigands, le plus moche des deux, et surtout le plus vif d’esprit, l’avait assommé. C’était Lui, se dit-il, c’est Gontran le diplomate ! La terreur de toute personne malhonnête, ou même honnête. Gontran était connu, non pas pour sa technique de combat tout à fait médiocre, mais sa capacité diplomatique. Il aurait pu convaincre un moustique femelle de se rendre aux autorités pour trafique de sang. Il aurait pu faire culpabiliser un psychopathe de naissance d’avoir arraché les ailes des mouches lorsqu’il était petit. Mais il faut avouer qu’une fois sur deux, comme aujourd’hui, il se faisait assommer avant la fin de son discours. Néanmoins, personne n’en ressortais jamais indemne. D’ailleurs, les deux brigands se jetèrent dans le lac une pierre au cou deux jours plus tard, traumatisés par l’idée de peut-être avoir plongé une famille dans les dettes. Gontran ne revis jamais son épée, pour son plus grand bonheur. Il n’aimait pas la violence, d’ailleurs, s’il n’avais pas écouté sa mère, il serait devenu troubadour. Il aurait voulu être un artiste. Mais le Roi lui offrit une nouvelle épée, pour son plus grand malheur.


:ange:

Un homme et une femme étaient immobilisés au carrefour d’un sentier. Un observateur un rien connaisseur découvrait facilement leur identité. Leur air fier, leur cape, leurs bijoux fantaisies et voyants ; tout cela faisait d’eux une représentation fidèle des mages. En revanche, ce connaisseur qui se croit plus intelligent que tout le monde se serait trompé concernant le domaine de prédilection de chacun d’eux. Il aurait pris la mage noire pour une mage blanche, et vice versa. Celle ci, blonde et jolie de son état, préférait s’habillait en blanc, plus seyant. Le mage blanc, brun, préférait s’habiller en noir, qu’il trouvait plus élégant . L’observateur non connaisseur, lui, ne cherchait pas à prouver qu’il est cultivé et les reconnaissait en tant que mages, grâce au immenses bâtons magiques qu’ils transportaient. Et toute personne ayant atteint la majorité reconnaissait en eux le jeune couple récemment marié : ils se disputaient. Comme souvent.
« Mais puis-ce que je te dis que c’est à droite !
_Ha, ne te fiches pas de moi, je sais parfaitement que c’est à gauche ! »
Le spectacle attirait quelques badauds qui passaient par-là, et qui n’avaient rien de mieux à faire de leur journée. Les scènes de ménages sont toujours plus drôles quand il ne s’agit pas de sa propre poussière. Et cette scène là était bien partie pour entrer dans les annales.
« _De toutes façons, tu t’es toujours trompée de chemin !
_Ce qui veut dire ?
_Choisir la magie noire à la fac de magie, non mais on n'a pas idée ! Les forces occultes ont largement dépassées la date limite de consommation !
_Parce que tu te crois malin peut-être ? Et gnagnagna, il faut éradiquer les forces du mal, et gnagnagna c’est pas bien, et la nature et patati et patata… Alors que, qui c’est qui fui toujours le premier lorsqu’il s’agit de se battre ? Et j’en passes, et certainement pas des meilleurs !
_Ha ouais ?
_Ouais !
_Ha ouais ?
_Ouais !
_Ha, bon. » La femme marqua une brève pause étonnée, mais se reprit peu de temps après.
«_De toutes façons, j’aurai jamais dû t’épouser. » La vapeur sembla soudain s’échapper des oreilles de l’homme, ce que les badauds prirent pour un tour de magie. Ce qui n’était en fait dû qu’à l’émotivité accompagnée de sudations intempestives de ce brave homme. Toutes fois, il se contrôla.
«_ C’est vrai,- vapeur qui sort par les oreilles- tu n’aurais pas dû.
_Ha bon ? On peut savoir pourquoi ?
_Parce que je regrette aussi..
_Ha ouais ?
_Ouais.
_Ha ouais ?
_Ouais !
_Ha, bon. »
Le couple marqua de nouveau une pause, puis balbutia en cœur, l’air gêné et légèrement rouge. L’homme entama (parce qu’il ne faut pas oublier que, pour cette fois, ce fût lui qui entraîna la dispute) :
« _Je suis désolé, je ne sais pas ce qui m’a prit…
_Moi aussi, je suis désolée.
_On y va ?
_On y va.
_C’est parti ! Prenons le chemin de gauche.
_Non c’est celui de droite !
-A gauche !
_A droite !
_Mais ça ne va pas recommencer ?! »
Un des badauds, qui lui commençait à en avoir marres de ces deux mages qui étaient en train de se disputer juste devant son étable, et qui commençait à craindre un quelconque affrontement magique pouvant atteindre ses pauvres bêtes, s’immisça dans la querelle en leur demandant s’ils allaient au château de Ficel. Face à tant de bonté, la seul réponse qu’il reçut fût un « OUI ! » agressif et unanime de la part du jeune couple. Ne se laissant pas démonter et bien décidé à les faire « dégager de mon étable crévindieux, ils vont me faire tourner mon lait », il leur indiqua le chemin.
« _C’est derrière vous. »

**********

Un homme en noir, avec une capuche noire, des lunettes noires, et un sac noir, traversa la cour du château de Ficel. Il essayait vraisemblablement d’être discret, ce qui était, on peut le dire, raté. En effet, quoi de plus suspect que quelqu’un habillé en noir en plein été, et qui rase les murs en vérifiant de droite à gauche si personne ne le voit? Ce qui était tout aussi raté, puisque tout le monde le voyait, et pensait: « Tiens, voilà le Roi qui s’en va trouver l’Aveugle Voyant. Sûrement pour savoir s’il n’y a pas moyen de marier sa fille. Il ferait mieux d’abandonner, le peuple voudrait la voir régner…Et puis elle tuerai quiconque accepte de l’épouser, elle connaît les parties sensibles. Je me demande qui lui a appris d’ailleurs. » Tout cela était rigoureusement exacte. Il pensait aussi : « Mais il n’a pas trop dans cet tenue en pleine été ? »
Le Roi arriva dans finalement dans une salle obscure et sans lumière, qui préférait fuir la décoration sinistre des lieux. Au milieu des erreurs de la nature conventionnellement rangée dans des bocaux remplis de vinaigre malodorant, un squelette semblait pensif au destin du monde. Les tentures noires violacées philosophaient suspendus au-dessus des fenêtres. Au centre de la pièce se tenait un homme apparemment très âgé, à la barbe traditionnelle de deux bons mètres de long qui , étrangement, n’atteignait pas ses pieds. Il concoctait une mixture que tout homme saint d’esprit ne songerait pas à goûter à la vue des queue de rats et des yeux qui flottaient à sa surface. Seul l’écuelle rose bonbon « Fifi » à côté du chien assoupi jurais avec le reste de l’ambiance.
« _C’est vous l’Aveugle Voyant ?
_Ca se voit non ?
_Heu…passons. Vous n’auriez pas quelques astuces pour marier ma fille ? Je désespère un peu.
_ LA MARIER ? Ca n’va pas ? Elle tuerai quiconque accepterai de l’épouser. Et elle connaît les parties sensibles ! Je me demande qui lui a appris d’ailleurs…
_Oui bon, ça va hein ! Vous n’auriez pas une petite quête en réserve ? J’ai déjà convoqué la pire équipe possible pour l’aider à ne pas y arriver. Je compte envoyer un prince à sa rescousse, elle sera bien obligée de l’épouser !
_Je suis sceptique.
_C’n’est pas ce que je vous demande. Vous n’avez rien en stock ?
_Ben, j’ai bien une petite quête pour éviter l’apocalypse mais….
_Mais ?
_ Elle n’aura lieu que dans 50 ans. On a fait mieux comme quête désespérée de dernière minute.
_C’est parfait. Mais puisqu’elle n’a lieu que dans cinquante ans, je peux avoir une réduction pour réservation à l’avance ?
_Aller je vous fait un prix. cinquante pour cent du prix initiale, ça vous va ? Je vous rajoute l’effet dramatique en prime !
_Pas mal.
_Et je vous rajoute la carte de fidélité. C’est gratuit, ça me fait plaisir.
Ha oui, au passage, vous ne voulez pas un bol de soupe ?»

********

« Toc !Toc ! ». La Princesse frappait timidement à la porte de sa mère. Elle l’avait toujours impressionnée. Il faut dire que le physique de cette dernière aurait impressionné n ‘importe qui. Elle était grande, très grande ! Elle avait le plus grand mal à circuler dans ce château au plafond bas, ne parlons même pas des portes. Elle avait été ravissante dans sa jeunesse, ses cheveux châtains étaient comme de la soie, sa grâce n’avait n’égale que le cygne marchant sur terre. Son sourire fit battre bien des cœurs (parfois de peur), y compris celui du Roi. Hélas, un événement terrible avait transformé son visage à jamais…
Elle découvrit le poker.
N’ayant toujours pas eu la confirmation de son droit d’entrer dans la salle, la Princesse frappa à nouveau. Silence. Elle n’était pas un naturel patient. Aux grands mots, les grands remèdes se dit-elle.
« BOUM !BOUM !
_Ha c’est toi ? Mais entre donc on n’attend plus que toi ! »
Comment ça « on »? Mais qu’est-ce qu’elle fait encore ? Elle entra dans la pièce, et elle vit…Pas grand chose à vrai dire. Il régnait dans cette salle une atmosphère pour le moins enfumée.
« Bon alors Catherine, tu viens t’asseoir ou pas ? »
Catherine ? C’est ça mon prénom ? Il est très jolie, très royal. Elle alla s’asseoir non sans cogner au passage à cause de ce brouillard étouffant quelques bibelots qui semblaient coûteux, mais ne valaient plus rien après son passage. Une fois assise, elle put apercevoir pourquoi la pièce était remplie de fumée : sa mère et ses compagnes étaient en train de fumer le cigare, et elles n’en étaient pas à leur premiers vu la quantité de fumée envahissant la pièce.
« Ha bah ce n'est pas Catherine, c’est ma fille ! Qu’est-ce que tu fais là ? Ha voilà Catherine ! Qu’est-ce que tu faisais ? J’ai plus l’éternité devant moi, j’ai déjà cinquante deux ans ! Sophie, ramène de la bière, on va tomber en panne ! Je ne fais pas de poker si j’ai pas bu un minimum. »
La princesse cru être dans un film de science fiction. Une reine n’est pas sensée se comporter d’une telle manière ! Une mère est sensée répondre aux questions de ces enfants ! Elle venait d’apprendre que sa mère jouait au poker, et que ce n’était certainement pas la première partie de sa vie ! Mais ce qui la gênait le plus, c’est que les films de science fictions n’existent pas sur la planète Bilb. Ni même les films.
« _Maman ?
_ Alors qui fait la donne ?
_Maman ?
_Pas moi, je l’ai faite la dernière fois !
_MAMAN ?
_Oui ma chérie, je t’entends, pas la peine de crier !
_C’est quoi, mon prénom ?
_Je t’ai de la bière pas du vin ! Comment ça, je cache des cartes dans mes manches
_MAMAN JE TE PARLE !
_Oui, oui je t’écoutes ma chérie !
_C’est quoi mon prénom ?
_Comment ça ,t’as cinq as ? J’en ais trois, y’en as que six dans le jeu normalement !
_Maman je vais tout dire à mon Roi de père !
_Ma chérie qu’est-ce que tu veux savoir je vais tout te dire !
_C’est quoi mon prénom ?
_Ce n’est que ça ? C’est Simone. »
Simone se leva dignement, sortie dignement, ferma la porte dignement, et frappa un prétendant plus têtu que la moyenne, moins dignement. Le traumatisme rendit le prétendant phobique. Il s’enfuyait à la vue d’une fille de dix-neuf ans .

Le château Ficelien était réputé dans le monde entier. Sa salle la plus magnifique n’est autre que la salle du trône, qui s’est vue consacrée une grande part du budget de l’Etat sous le règne du Roi actuel. Ainsi, entre les fenêtres massives donnant sur les jardins luxurieux, on peut encore admirer de nos jours les chefs d’œuvre des grands peintres du monde entier qui ont consacré leur vie à peindre les bonheurs des (courtes) période de paix entre les différents royaumes . Mais, fautes de suffisamment de sujets, la plupart des tableaux de cette salle représentaient en réalité les périodes plus longues, où ces monarchies ne bénéficiaient pas de ces moments de félicités.
Les tapisseries recouvrant les murs, réalisées avec des matières des plus fines mais néanmoins des plus isolantes, furent conçues par les artistes les plus raffinés du royaume. Il faut dire que le Roi n’avait pas tellement eu le choix, puisque ceux-ci clamaient que si le Roi « achetait » à l’étranger, il aurait provoqué leur faillite, avaient entamé une grève sauvage, et menaçait de découper en morceau toutes les tapisseries du château.
La salle du trône était largement décorée d’objets divers du monde entier, à savoir des instruments de musiques à la forme étrange, des armes rustiques, des habits traditionnels colorés, de soie et de fils dorés, et pleins d’autres encore. Cette décoration était très représentative de la vision si particulière que possède Ficel de l’ouverture d’esprit à la culture des autres pays, à savoir : « J’attaque les autres pays, je leur fais adopter mes mœurs et je ramène des trophès pour la déco de la maison. » Cette décoration servait de même à prévenir les chefs d’Etat en visite parlementaire au château : « Vous avez vu comme je suis puissant ? Avez-vous vraiment envie d’être mon ennemi ? »
Mais ce qui rendait la salle du trône si célèbre, ce n’était pas toute cette splendeur, ni les colonnes dorées qu’elle arborait fièrement. Tout cela n’était là que pour tenter de masquer sa réelle réputation. Tout le monde savait ce qui avait coûté si cher. C’était la plate-forme et le trône. Le Roi était petit. Si petitement petit que les nouveaux arrivants à la cour, trop prétentieux pour faire attention à leur interlocuteur ne s’apercevaient pas que celui-ci, malgré sa petite taille n’était pas un petit garçon, qu’il ne voulait pas ne sucette, que c’était le Roi de soixante ans bientôt qui allait le jeter au cachot pour insulte à Sa Majesté si le dit prétentieux ne présentait pas ses plus plates excuses dans la seconde. Le Roi était, de plus, très complexé de ne pouvoir regarder ses sujets de haut. Ainsi, il fit construire une grande dalle de béton surélevée par rapport au sol sur la moitié de la pièce, et un trône si petit qu’il donnait l’impression que le Roi était grand, où du moins, qu’il possédait une taille correcte. Ce qui faisait bien rire les cours du monde entier car l’architecte avait révélé le secret, architecte qui finit à l’état de cadavre grâce à l’intervention des assassins à la solde du Roi.
Cependant, malgré l’ensemble de ces subterfuges, le Roi paraissait toujours de verticalité contrariée en comparaison de la verticalité vertigineuse de l’Aveugle Voyant qui se dressait fièrement à ses côtés, accompagné de son chien d’aveugle qui se demandaient ce qu’il allait bien se passer dans le coin, et s’il y aura quelque chose à manger.
En bas, la princesse ricanait intérieurement à cette vue. Ils étaient seuls dans la pièce.
Bien décidée à garder toute l’attention pour elle, la Verticalité Contrariée entama la conversation.
« _Bonjour, tout le monde est là ? »
Tout le monde regarda autour d’elle pour s’apercevoir qu’elle ne constituait qu’une seule et même personne.
« Si tout le monde c’est moi, alors oui ? »
C’est une Simone légèrement contrariée par les derniers événements de sa courte existence qui se dressait devant son père. Elle lui vouait une haine sans limite. C’était LUI qui avait choisit son prénom. Son père avait fais de nombreuses erreurs dans sa vie, mais il n’avait pas encore idée à quel point Simone pouvait détester son prénom. Elle pensait sincèrement que Simone n’était pas un nom royale, aucune Reine ni Princesse n’avait porter ce nom auparavant ! Sa mère lui avait tout avoué : il avait mis son doigt au hasard sur un calendrier et prit le nom sous le dit doigt. Elle avait faillit s’appeler Gontran ! Elle allait lui faire regretter son geste.
C’est à ce moment précis qu’apparut un couple pour le moins énervé. Leur teint pâle contrastait avec la saleté de leurs vêtements. L’habit noir du mage blanc était devenu marron, et l’habit blanc de la mage noir avait depuis longtemps tourné au gris. Leurs cheveux ressemblaient à de la vieille paille mouillée par un orage. Des cernes achevaient leurs yeux ayant depuis longtemps déclaré forfaits. Ils étaient courbés, se soutenaient mutuellement à l’aide de leurs bâtons de mages, et semblaient perdus depuis moult jours et nuits. Leurs voix traduisaient un usage intense de leurs cordes vocales exténuées lors de violentes disputes.
« _Dis mon Zaza, tu crois qu’on est arrivé ? Dis-moi qu’on est arrivé ! DIS LE MOI ! Je n’en peux plus.
_Heu…écoutes ma Péné, je vais demander au petit barbu sur l’estrade. Toi, tu restes là et tu te reposes d’accord ? »
Les réactions des spectateurs de cette scène étaient très diverses. A la surprise générale, se succéda la curiosité lors de l’annonce de leurs surnoms respectifs, et s’acheva enfin avec la rage rouge du Roi lorsqu’il entendit « petit barbu sur l’estrade. » Il en était vert. La princesse et l’Aveugle, en revanche, étaient pliés de rire, Simone ravie de voir son père tourné en ridicule, et l’Aveugle bien heureux de rire de temps en temps. Quant au chien, sa préoccupation majeure de l’instant constituait à essayer de deviner si les deux nouveaux arrivants était mangeable ou s’ils avaient de la nourriture sur eux.
« Zaza » alla donc se renseigner auprès du dit « petit barbu sur l’estrade », qui, étrangement, ne semblait pas content du tout.
« _Excusez-moi…on est bien dans le château de Ficel ici ?
_Oui, et le « petit barbu sur l’estrade », on l’appel Messires le Roi, ou alors on ne s’étonne pas de finir aux cachots ! Et je vous informe au passage que vous vous trouvez actuellement dans la salle du trône. Puis-je connaître vos noms ? Je doute sincèrement que « Mon zaza » et « Ma Péné » sois vos noms réels ! »
Simone marmonna : « Parce qu’il s’y connaît en nom peut-être ? ». Son air de rage aurait fais fuir le plus courageux des lions. Elle allait mordre le premier à lui adresser la parole.
Le Roi marmonna « Je t’en ficherai moi, des « petits barbus sur l’estrade."
L’Aveugle voyant semblait ailleurs. Il réfléchissait à la mise en scène de son intervention. En revanche, son chien marmonna « Bon c'n’est pas tout ça, mais j’ai faim moi ! Si on ne me donne pas à manger dans cinq minutes, je vais mordre le petit barbu, moi ! La fille me fait peur… »
De son côté, le mage blanc déjà pâle vira encore plus blême en entendant le mot « cachots », et bredouilla :
« _Je me nomme Azraël, mage blanc, votre Grandissime Seigneurie !
_Quant à moi, je suis Pénélope, mage noire, votre très, très Haute Majesté. », acheva la dite mage noir.
Bien, pensa le Roi, il n’en manque plus qu’un et ma troupe de bras cassés sera finalement complète. Je me demande ce que fiche cette andouille ! J’ai hâte d’en finir, ma fille n’a pas l’air contente, on dirait qu’elle va mordre ! J’espère qu’elle ne m’en veut pas, on viens juste de réparer le trône.
« _On est tout le monde maintenant ? » A défauts de mordre avec les dents, Simone prit le parti de mordre avec les mots. Elle faisait tout son possible pour pousser son père à bouts, et visiblement, cela marchait plutôt bien.
« Non…il manque…encore…une personne. »Il avait tourné rouge violacé.
Un homme entra dans la salle. Il était néanmoins difficile de le qualifier d’humain. En réalité, il était difficile de le qualifier tout court ! La créature qui se dressait fièrement dans l’encadrement de la porte était en effet trop massive pour être humaine, trop petite pour être barbare mais trop grande pour être naine. La seule définition possible était un humanoïde très massif et visiblement de genre masculin. Il possédait une courte barbe et le visage fermé à double tour. Mais ce qui surpris le plus le Roi, c’est la tenue de cet humanoïde. Il n’aurait jamais pensé qu’un chevalier pouvait s’habiller d‘un pagne noir, qui se révélait malgré tout particulièrement seyant. L’épée qu’il portait à la hanche était abîmée, mais, grâce aux traces rouges qu’elle arborait, l’observateur attentif pouvait aisément deviner qu’elle était toujours en état de marche, et qu’il valait mieux déguerpir au plus vite avant de dire une bêtise.
Le monarque semblait quelque peu déconcerté. Pour lui, Gontran le diplomate était sensé être un rien plus humain, plus petit, moins massif, châtain, en armure minable et avec une épée du même métal, et surtout, exécrable au combat. Or, la personne présente devant lui donnait plutôt envie de s’excuser lorsqu’elle vous heurtais. Mais surtout, il lui manquait les lunettes. Ce chevalier était célèbre dans ce royaume pour ces lunettes, leur absence chiffonnait le chef d’état. Bah, se dit-il, il les aura sûrement cassées.
« _Puisque tout le monde est finalement arrivé, nous pouvons commencer. Je cède donc la parole à L’Aveu…
_Hem, hem !
_Je disais donc, je cède la parole au Grand Oracle Divin de la Cour Royale Atteint de Cécité Malheureuse.
_Mais Néanmoins Efficace. Merci. »
Il y eu un silence pesant. L’Aveu…heu…L’Oracle avait levé ses mains au ciel, prenant son temps et savourant l’effet produit. Il avait rêvé de cet instant toute sa vie. L’instant où tous les occupants d’une salle sont suspendus à ses lèvres, attendant fébrilement la suite, ou en l’occurrence, le début. Il attendait patiemment depuis cent cinquante ans son heure. Le gong avait enfin retenti. Ce silence dura une bonne demi-minute. Il prit alors son inspiration, le suspens atteignit son apogée, lorsque le Roi hurla d’un cri légèrement féminin, le suspens en tomba de surprise, touchant durement le sol. Le chien, affamé, avait mordu le souverain, et grâce à l’aide généreuse de ce dernier, l’animal effectua un magnifique vol plané à travers la pièce. L’atterrissage, en revanche fut digne des plus beaux crashs aériens. L’Oracle, légèrement contrarié de voir son effet brisé par cette sale bête qu’il ne nourrissait que pour éviter de se cogner constamment contre les réverbères, essaya tant bien que mal de regagner l’attention générale, et releva les bras.
« Hem, hem ! Comme je disais…
_Mais vous n’avez rien dit !
_C’est vrai, vous avez seulement levé les bras !
_Groophm !
_C’est une formule ! Vous allez me laisser parler, oui ? Vous n’avez aucun respect pour les vieillards ?
_Bon, bon, faut pas s’énerver. Allez-y. »
Tout à coup, le vieil homme se sentit las, très las. Il essaya de se motiver de nouveau pour ajouter l’aspect nécessaire à une telle situation, mais le cœur n’y était plus. Après tout, leur chance de réussite était très faible, il faudrait donc refaire la scène, il s ’arrangerai d’ici là.
« _Donc, il y a neuf cent cinquante ans aujourd’hui, un groupe de fiers combattants, possédant l’œil du chien, l’esprit du lion, et la vitesse du paresseux, sauvèrent courageusement Bilb de la Grande Apocalypse. Sur leurs fougueux destriers ils parcourent le monde entier, parcoururent miles dangers, combattirent férocement leurs ennemis suicidaires. Et en récompense de leurs exploits, ils trouvèrent les Piles ! Les Piles sont, comme vous le savez, ces artefacts divins qui permettent à notre soleil, Lamp-Tröch, de briller de miles feux. Mais aujourd’hui, la magie de ces puissants artefacts va bientôt s’épuiser. Votre mission si vous l’accepter, était d’éviter la prochaine Grande Apocalypse ! »
L’enthousiasme général attendu fut promptement remplacé par un nouveau silence qui n’était pas au programme initial. L’assemblé se révéla au contraire pour le moins sceptique. Azraël, encouragé par sa chère et tendre, osa le premier formuler la remarque que tout le monde se faisait à voix basse.
« _Mais…ce n’est pas une quête qu’il faut réaliser tous les miles ans ?
_Précisément, pourquoi ?
_Et la dernière fois, c’était il y a précisément neuf cent cinquante ans, c’est bien ça ?
_Effectivement.
_Donc, la prochaine apocalypse, c’est dans cinquante ans, j’ai bon ?
_Exactement. »
Le silence revient au galop, visita les environs, pris quelques photos, puis repartit, chassé part Simone.
« _Remarquez, au moins, ça nous laisse une marge d’erreur. »
Aidée par Pénélope
« Et puis, on pourra prendre notre temps, visiter le pays, sans se presser, s’acheter des souvenirs, tout ça… »
qu’accompagnait son mari
« _Et puis, dans le cas où on risquerait de mourir, on pourrait toujours fuir et d’autres prendrai le relais… »
Puis fut enfin définitivement achevé par le supposé chevalier.
« _Groophm ! »
Cette dernière remarque ne fut pas relevée. La troupe des futurs courageux aventuriers avait décidé d’éviter la prochaine Grande Apocalypse. Les motivations étaient loin d’être très nobles, Simone voulait échapper à toute tentative de mariage forcé pendant quelques temps, Azraël et Pénélope n’avait pas de projets pour les prochaines années, et le chevalier avait quelques raisons pour l’instant inconnues. Pendant ce temps, l’enthousiasme n’arrivait toujours pas à son rendez-vous, le silence lui ayant piqué sa monture. Les Héros du Millénaire sortirent de la salle, fièrement pour certains, à grands renforts de leur bâtons pour les deux autres.
Mais une chose se dressa soudain en travers de leur chemin. Une chose humide même. Et légèrement malodorante. Un homme en armure minable et rouillée, aux cheveux châtain et portant des lunettes entra péniblement dans la salle.
« _Bonjour, je suis Gontran. Vous m’avez convié de venir dans votre château. J’ai manqué quelque chose d’important ? »

Chose promise chose faite...
Je viens de lire la suite de "apocalypse : maintenant" et j'ai bien aimé !!!
Tout d'abord j'aime beaucoup ton humour Mythologik !!!
Une chose cependant : PLUS DE QUEUES DE RATS dans tes potions vilaine fille !!!
Gontrant le diplômate serait-il un ami de notre Dorsi ?!?!?!
Et je pense que les Schtoumpfs ont fait parti des tes lectures enfantine ???

heuuuuuuuuu oui mais pourquoi cette question?
et pourquoi plus de queue de rats?
ha oui... nan promis plus les queues de rats!

Mythologik a écrit:

heuuuuuuuuu oui mais pourquoi cette question?
et pourquoi plus de queue de rats?
ha oui... nan promis plus les queues de rats!

Azraël c'était le chat de Gargamel !!!

ha bah oui mais bon nan c'est pas ca!

Azraël, au départ c'est le nom d'un démon, c'est pour cela que je l'ai donné au mage blanc!
c'est une idée de mon frère!

Dommage, le lien avec les Schtroumpfs me plaisait plus...

nan il n'est pas tout petit bleu avec un chapeau sur le crane!

Bon pour CC vu que c'est la seule qui a le courage de lire..La suite!

Le soir même, une grande fête eu lieu dans les jardins du palais, jardin à la verdure abondante, aux roses multicolores et aux fontaines suffisamment profondes pour permettre quelques jeux particuliers en été. Vers minuit le plus souvent. Ce qui offrait quelques distractions aux personnes les plus âgées des étages supérieurs, insomniaques. Plus de cinq cents participants étant présents, dont la plupart ignorait la raison des festivités. De toutes façons, la plupart ne s’en préoccupaient pas plus que cela, et profitaient de la soirée pour goûter ou savourer de nouveau les plaisirs de la vie. L’alcool coulait à flot, la nourriture cuisait, la joie et l’ivresse montait, et les (futurs) aventuriers manquaient, dispensés pour cause de paresse ou de fatigue. Le roi, quant à lui, se soûlait. Boire était pour lui l’un des meilleurs moyens d’échapper à la pression de son poste.
Le lendemain, le même rituel quotidien attendait le roi, avec un gueule de bois en prime, qui s’était invitée à la fin de la fête.
A huit heure sonnante, son valet venait le réveiller.
Sacré bougre, il aurait pas pu me laisser dormir pour une fois cet abruti ? Je me suis couché il y a à peine quatre heures !
A huit heure cinq, son médecin l’examinait pour dire, la majeur partie du temps que le roi allait bien.
En gros, j’irai bien jusqu’à ma mort…Je ne vais pas bien ! J’ai deux bûcherons en train de me scier le crane. Avec des scies émoussées !
Vers huit heure vingt, la cour entrait.
Ils ont jamais sommeil ou quoi ?
Bon c’est fini ces commentaires ?
Bon, bon. Après, tout ce que j’en dis…Mais d’abord qu’est-ce qu’il y a à voir ? Moi en train de mettre mes chaussons en forme de lapin…passionnant. Je ne comprendrai jamais pourquoi mon ancêtre a instauré cette tradition stupide !
Lui, au moins, il ne coupait pas sans arrêt le narrateur !
C’était plus facile y’en avait pas !
N’empêche que. Bon j’abandonne fais ce que tu veux ! Ensuite vint le moment où la cour s’adressait au chef d’Etat, pour la flatter. Une seule phrase par jour.
« _Majesté, nous vous sommes loyaux et nous ferons tout ce que vous souhaitez pour vous être agréable.
_Je n’en doutais pas une seconde. »
Et revoilà la phrase la plus hypocrite que j’ai jamais entendue ! Le seul jour où j’ai eu la paix fut celui où j’ai demandé au nobles de se présenter un par un devant moi pour choisir le mari de ma fille. Bizarrement, ils ont tous disparu !
Après le petit déjeuné (toujours en compagnie des nobles)_bande de voyeurs !_ Le roi se souvint de quelque chose de désagréable.
Oh mer… ! Il faut que je préside le discours du départ de la troupe ! J’ai pas que ça à faire !
C’est ce moment que choisit un de ses valets pour entrer en trombe dans ma salle, au grand inconfort de quelques nobles qui se trouvaient juste à côté de la porte, qui jusque là, était fermée.
« _Majesté, c’est terrible ! La troupe est déjà partie !
_Quel outrage de partir avant mon discours d’adieu ! Je les punirais à mon retour. »
Comptez là-dessus ! Je t’aime ma fille, tu n’as pas que des défauts finalement !

Et quand tu publieras, tu me dédicaceras un exemplaire !!!!

Bon j'adore la description des effets secondaires d'une gueule de bois... Ca ressemble à du vécu ça ma jolie...

Continue... CC fidèle au poste (et au post) !!!

ca risque pas d'être vécue, j'ai horreur de l'alcool!
sérieu, même le cidre, j'aime pas tellement!(doux!)

CC, quand je serai publiée, je te décicerai et t'offrirai le tome gratuitement!
en plus ce sera facile de me repérer, je compte me faire publier sous mon pseudo!
parce que "Marine Ducasse" ca le fait pas
plein de Marine+ plein de ducasse en plus on va croire que je suis fille de cuisinier! :ange:

Youpiiiiiiiii

bon je suis moin fénéante que prévu
En effet, après de nombreuses explications pour exposer la situation à Gontran et pendant que le roi faisait une consommation excessive de tisane, le groupe partit. Celui ci se dirigea vers le royaume d’Encarcelanime, sur les indications du conte écrit d’après les indications des aventuriers ayant évité la dernière apocalypse.
Le récit disait quelque chose comme « Les 6 héros partirent pour un périlleux voyage avec la noble quête de sauver le monde d’une apocalypse annoncé par les dieux…blablabla…Ils défendirent Bilb contre vents et marées…blablabla…ha ! voilà !Ils visitèrent de nombreux pays, le premier était le plus calme qui n’ai jamais existé et la population la plus raisonnable de ce monde…etc. Je vous passe les détails des plus pompeux et ennuyeux !
Armand III, souverain d’Encarcelamine et Nestor premier, le même version Ficel, entretenaient des rapports amicaux depuis leur plus tendre enfance. C’est pour cela qu’ils se menaient une guerre permanente et relativement sauvage, afin de conserver leur amitié intact. Entre souverain, le plus des gestes d’amitiés possibles est d’éviter à l’armée de son voisin de s’ennuyer. *
*(mais ils avouent volontiers recevoir quelques compensations : de l’or pillé, des esclaves (pour la plupart féminins), et quand ils touchaient le gros lot : une parcelle de terre plus ou moins fertiles après le passage des soldats.)

*punaise heureusement que dans la vraie vie la meilleure façon de montrer son amitié n'est pas la même !!!*