blague

CC --- >



Alzheimer refait surface !!! pfff ... c'est pénible ... un coup elle est bien un coup elle divague !!!


RAS le BOL ... et si on la mettait en quarantaine ...


Elle va m'defoncer ... j're bientôt

:diable: Carole fout la paix à mon Alzheimer... où je vais te défoncer ta face...

C'est Méli mon coach self defense et je peux te dire que ça craint un max !!!

oh la la, moi j'me tire, j'crois qu'il va y avoir du sang

Vaut mieux pour toi Aline, on ne sait jamais...

J'suis la pro des doigts retournés dans les trous d'nez :diable:

Tremble Carole tremble...

Ca serait pas du Coluche ta citation CC???

et St@n qu'en remet une couche ...................... sauves -toi vite !!!!

*prend deux minutes pour répondre à St@n : oui Coluche l'a dite mais est-ce lui à la base... ??? Mystère et boule de gommes*

*Et retourne courser Carole qui c'est planquée dans un coin* :diable:

*** Oh lal alala !!! lé trop dure à semer CC ... bon j'repars !!! ***

T'as qu'à demander à Méli, elle a passé pratiquement une année à essayer de me rattraper sur "les ratoux" puis sur "Kaïsa"...
Increvable la viok !!! :diable:

Alors ... puisque tu es increvable ... je me pends !!! c'est le mieux !!!

:diable: Mauvaise joueuse !!!

Petites blagues du lundi :

C'est l'histoire de trois Américains partis chasser le cerf dans les forêts du Montana.
Après trois jours, ils n'ont toujours vu aucun cerf. Aussi, ils se rendent chez le garde forestier du coin pour lui demander quelques tuyaux.
Le ranger leur conseille alors d'aller voir un vieil indien Pied Noir qui connaît tous les bons coins de chasse et de pêche de la forêt.
Le lendemain, les trois compères se rendent chez l'indien, et après qu'ils soient convenus d'un dédommagement pour l'expédition, tout le monde se met en route à la recherche d'une harde.
Voilà quatre heures que nos bonhommes marchent, lorsque l'indien fait signe à tout le monde de se taire et de s'arrêter. Calmement ensuite, il se met à plat ventre et colle son oreille sur le sol... Puis au bout de 5 minutes, il finit par dire :
"- Grand Cerf venu ici pour accouplement..."
Les chasseurs sont fous de joie et tout excités. L'un d'entre eux demande :
"- Waouh! Comment vous pouvez savoir ça ?"
Et le Pied Noir répond :
"- Oreille collante"


Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte.
Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte!
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.
En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent....On s'est laissés emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police:
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone 30 !


Un couple fait les courses de la semaine.
-Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. et si on lui achetait un appareil électrique !
-Mais oui, que penses-tu d'une chaise ?


Trois hommes discutent et vantent la grosseur de leurs femmes
- J'ai la femme la plus grosse du monde, dit le premier, imaginez qu'il m'a fallu agrandir notre porte de 2 mètres pour qu'elle puisse rentrer à la maison !
- Ce n'est rien, réplique le second, ma femme se déplace sur un tracteur tellement même une voiture 4X4 s'affaisse si elle y entre !
- Bof, renchérit le troisième, l'autre fois j'étais avec femme chez le teinturier pour nettoyer son soutien gorge, et la secrétaire nous a lancé :
- Désolée, M'sieur Dame, nous ne nettoyons pas le parachutes.

Pour la derniere, ils jouent vraiment à celui qui à la plus grosse.

Oulààà! c'est presque plus rigolo que la blague, ça!

Moi jpréfere cele de la chaise electrique :diable:

Lilith a écrit:

Moi jpréfere cele de la chaise electrique :diable:

:diable: Tu oses dire ça alors que je risque fort de devenir ta belle mère !!!
Vilaine belle-fille va !!!

loooooool !!!! anooon CC c'est juste pour... euh.... la THEORIE hein !! ^^""" mais j'oserais jamais ! :ange:

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
" Père abbé, que se passe-t-il donc ? "
" AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!!
C’était voeux "de charité.................pas de chasteté ! ! "

Le directeur appelle l'infirmier en chef pour le blâmer :
- J'ai appris que vous aviez dit au malade de la chambre 19 qu'on allait lui couper
les deux jambes. Vous croyez que ce sont des choses à dire à un patient ?
- Mais, monsieur le directeur, c'était juste une blague pour le faire marcher !

y a de bonnes raisons de partager sa vie avec un chat plutôt qu'avec un homme...

Les meilleures raisons
- Les chats ne ramènent rien à la maison : pas de journaux, d'ordinateurs ou d'automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman
- Ils jouent avec les moutons au lieu de s'en plaindre
- Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous
- Ils se couchent toujours aux pieds
- Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe
- car ils ont neuf vies
- Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement leur humeur
- Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes - On n'a pas besoin de leur dire de se couper les ongles, un arbre à chat fait l'affaire
- Ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement
- Ils mangent ce qu'on leur donne
- Ils s'intéressent pour le linge, ils restent plantés devant le sèche-linge pendant des heures
- En les castrant, ont peut éviter qu'ils rôdent la nuit
- Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous
- Ils n'occupent pas toute la place sur le canapé
- Ils n'invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la nôtre - Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les films d'action
- Ils comprennent au bout d'un moment comment fonctionne leur WC
- Vous pouvez les choisir d'après l'âge, la race et le type, et vous pouvez en avoir plusieurs sans problème
- Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières. La nourriture à chat se range sans problème sous l'évier

MDRRR !!!! j'adooooreuh !! surtout la 1ere et la dernière !!!

excellentes

Un soir, une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises...demande à son mari :
- Dis, puisqu'il n'y a pas de foot à la télé, tu pourrais pas donner le bain au bébé ?
- Quoi, encore ?! la semaine passée, j'ai déjà sorti les poubelles ! pffffffff.
Le mec emmène le bambin à la salle-de-bain. On entend l'eau couler, puis soudain, le bébé se met à hurler abominablement.
La mère se précipite dans la salle-de-bain. Le bébé est dans la baignoire, il s'agite, et hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promène d'un bout à l'autre de la baignoire.
- Mais ça va pas la tête !!! Mais qu'est-ce que tu faits ?!! Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l'eau !
- T'es malade ?!! j'vais m'brûler !!

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

Dorsi :0/10: la première est horrible !!!

La deuxième mérite qu'on trinque aussi