blague

Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...
- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition...
- Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort!
Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande:
- C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela?
- Oh oui! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort.
Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus:
-Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer.
Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond:
- C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort... danser sur ma tombe.

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison. - Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...

blagues niaises


qu'est qu'un choux dans une baignoire?


>un choux-marin (un sous-marin)



et qu'est qu'un choux dans une baignoire avec une ruche sur le dos?



>un choux-marin-ruche (un sous-marin russe)


boudiou ^^

MDRRRRRR C'est con mais c'est bon !!!

Malgré le temps, y'en a qui sont en vacances :

lol excellent

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d’un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l’aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu’un Cessna avec son pilote seront prêts à l’emmener sur place dans deux heures. Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmak et trouve le Cessna et son pilote qui l’attendent. Il monte dans l’avion et crie :
Allons-y ! Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l’air, le photographe dit :
Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce moment là le pilote demande nerveusement :
Mais pourquoi ?
Ben, parce que je veux prendre des photos tiens ! Je suis photographe à Paris Match, pas marin pêcheur ! !
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond :
Allez c’est une blague, hein ? ! Vous êtes mon instructeur ? ? ?...

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d’où il vient.
J’ai été me faire tatouer, lui répond le mari.
Un tatouage ? ! hurle-t-elle, Mais quel con ! Et où as-tu été te faire tatouer ?
Je me suis fait tatouer un billet de 100 dollars sur le sexe !
Ah on peut dire que t’es le roi toi ! Mais quelle idée t’es encore passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
Oh pour trois raisons :
primo parce que j’aime voir mon argent grossir...
Secundo parce que j’aime bien jouer avec mon argent...
Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper 100 dollars à chaque fois que tu voudras aller faire des courses !

Mdr!!! En particulier la deuxième!

Excellent!

Ca me fait penser à ça :

Ouè il est bien celui là aussi!

Un gars arrive dans la salle d’attente archi-bondée d’un cabinet médical. La réceptionniste lui demande :
Bonjour monsieur. Quel est votre motif de consultation ?
Il y a quelque chose qui ne va pas avec ma bite...
La réceptionniste prend un air catastrophé et lui répond :
Mais enfin monsieur, vous ne devriez pas employer un tel langage devant autant de monde !...
Et pourquoi pas ? Vous me demandez pourquoi je viens consulter et je vous le dis.
Nous n’utilisons pas un tel langage ici ! Retournez dehors, et revenez me voir en me disant que votre oreille ne fonctionne pas bien par exemple...
Alors le gars sort, va prendre un café au bar du coin et revient au cabinet. La réceptionniste l’accueille en souriant et lui demande :
Oui monsieur ? Le gars répond :
Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille...
Et qu’est-ce qui ne va pas avec votre oreille, monsieur ?
J’arrive plus à pisser avec.

Un Américain se rend dans une ferme australienne. Il demande aux fermiers :
Je voudrais 500 kg de laine de mouton pour la semaine prochaine, je paie cash cinq mille dollars !

Les fermiers, bien ennuyés, se demandent comment remplir la commande d’autant plus que la tonte à déjà été faite. Mais pour 5000 dollars ... Ils décident donc de refaire la tonte et rasent de très très près les moutons.
Hélas, il manque 1 kg pour faire les 500 kg. Qu’à cela ne tienne, ils rasent le pépé qui dormait dans son coin et remplissent leur commande.
Les 5000 dollars en poche, ils font le tour de l’Australie. à leur retour, ils s’aperçoivent que le pépé est au sommet du toit de la ferme.
Qu’est-ce que tu fais là haut, l’pépé ?
L’américain est repassé, il voulait une douzaine d’oeufs ...
Et alors ?
Il n’y en a que dix !

Depuis que son mari est mort, Madame Coules est hébergée chez sa fille Anne-Perette. Comme chaque année, Madame Coules se fait faire un bilan médical chez le gynéco.

Aujourd’hui, c’est le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Coules prend une douche. Lorsqu’elle sort de la cabine, elle remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu’un petit coup de ’sent-bon’ ne fera pas de mal... et elle se balance quelques coups de spray bien placés, puis elle s’habille.

Un peu plus tard, on retrouve madame Coules chez le gynéco, avec les jambes dans les étriers.
Le docteur s’installe et tout de suite commente :

Tiens tiens tiens, Madame Coules, mais c’est qu’on s’est pomponnée aujourd’hui hein ? Madame Coules est extrêmement gênée par les commentaires du gynéco, et elle reste muette tout le temps que dure la consultation. En rentrant chez sa fille, elle est encore rouge comme une tomate et sa fille ne manque pas de la questionner :
Qu’est-ce qui s’est passé maman ?
Oh la la, tu ne peux pas savoir comment je suis honteuse... Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille. Puis elle ajoute :
Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit cela, tout ce que j’avais fait, c’est de mettre un peu de ton spray déodorant !
Mais maman, je n’ai pas de spray déodorant !...
Mais si ! Viens dans la salle de bains, je vais te montrer ! Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains, et la mère montre l’objet en question à sa fille qui répond dans un grand éclat de rire :
Maman... Tu aurais du mettre tes lunettes ! Ce que tu prenais pour du déodorant, c’était de la laque à cheveux avec des paillettes

EXCELLENTE !!! J'ai pas pu m'empêcher d'imaginer la tête de ma gynéco si ça m'arrivait...

Monsieur, Madame,

Il y a un mois, j'ai changé ma version Chirac 2.0 par la version Sarkozy 1.0 et j'ai noté que le programme a lancé une application inattendue appelée Maintenant_vous_allez_vraiment_en_chier 1.0 qui a considérablement réduit les performances de mon processeur.

Dans la notice, cette application n'était pourtant pas mentionnée.

De plus, Sarkozy 1.0 s'installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement lors du lancement de n'importe quellle application, parasitant l'exécution de celles-ci.

Des applications telles que liberté-d-expression 8.9 ou vivre-ensemble 3.2 ne fonctionnent plus.

De plus, des programmes occultes (virus?) nommés Folie Furieuse 11.5, démagogie 7.0 et Autoritarisme 9.5 se lancent de temps en temps et soit plantent le système, soit font que Sarkozy 1.0 se comporte de façon totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme ce qui est très embêtant, surtout quand j'essaye d'exécuter l'application joie_de_vivre 8.2. Par Exemple, la commande : /service_public.exe ne fonctionne plus.

D'autres utilisateurs de Sarkozy 1.0 m'ont fait part de l'existence d'applications telles que t'as_tes_papiers 6.0 et allez_zou_charter_bamako Version 3.4 liée à l'utilisation de Sarkozy1.0 sur certains processeurs.

J'envisage de revenir à la version Chirac 2.0 que j'avais avant, mais cela a l'air très compliqué.

Que faire ?

Un utilisateur démoralisé.



Réponse:


Cher Monsieur,

Votre plainte est très fréquente chez les utilisateurs de Sarkozy 1.0, mais elle est due le plus souvent à une erreur de conception de base. Beaucoup d'utilisateurs passent de leur version Chirac 2.0 à Sarkozy1.0 en pensant que Sarkozy 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.

Cependant, Sarkozy 1.0 est bien plus que cela, il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET conçu pour gérer TOUTES vos applications.

Il est entendu que le retour à Chirac 2.0 est impossible. Deux options s'offrent à vous :

- Vous décidez de conserver Sarkozy 1.0, et vous attendez 5 ans normalement, avant de changer pour un système d'exploitation plus satisfaisant et performant.

Pour ce qui concerne les programmes Démagogie 7.0 ou Autoritarisme 9.5, ce sont des programmes d'ancienne génération utilisés sous NB ou Vichy.1940, qui aujourd'hui connaissent des problèmes de compatibilité. Des mises à Jour De République_Française bientôt téléchargeables devraient permettre de résoudre le problème.

Evitez d'utiliser les touches Echap et Suppr trop souvent sous Sarkozy1.0,Vous risquez de lancer des applications néfastes comme C:/coup_de_matraque_dans_la_gueule.exe ou C:/ prison_ferme.exe.

Il vous faudra de plus lancer manuellement la commande C:/allô-c-est-pour-dénoncer.exe ou manifestation_de_soutien-ump.exe pour rendre le système stable.

ATTENTION : Il va sans dire que les déceptions lors de l'utilisation de votre outil vont être nombreuses.

- L'autre solution est une restauration du système. Il vous faudra assez simplement télécharger le patch Je_Vote_aux législatives !!Pour récupérer l'ensemble des fonctionnalités de votre ordinateur et en augmenter les performances.

MDRRRRRRR enfin, si j'ose dire...

C’est un gars qui possède un canard comme animal familier, et aujourd’hui, il a décidé d’aller au cinéma avec lui.
Il arrive au guichet et demande à la vendeuse :
Deux places pour "Babe", une pour moi, et une pour mon canard
Mais, vous ne pouvez pas amener un canard ici, enfin ! Pas question de vous laisser entrer.
Alors le gars s’en va, mais le canard avait vraiment envie de voir le film, et notre type revient un peu plus tard, en ayant pris soin de cacher le palmipède dans son pantalon...
Et la guichetière n’y voit que du feu !

Le gars entre dans la salle et s’installe à côté de deux vieilles filles. Puis il ouvre sa braguette, pour que le canard puisse voir le film.
À ce moment là, la voisine directe du gars dit à sa copine à l’oreille :
Je crois que mon voisin est un exhibitionniste et qu’il a sorti son machin...
L’autre lui répond, toujours à voix basse :
Tu n’as qu’à l’ignorer !
Et la première reprend :
Je peux pas, il est en train de bouffer tout mon pop-corn.....

MDRRRRR

Mdr!! Trop fort.

Hotline : Double cliquez sur le "Poste de travail" SVP.
Cliente : C’est où, ça ?
H :A l’écran, vous avez une icône "Poste de Travail".
C : Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?
H : Vous n’avez pas de Poste de Travail ?
C : Ah ben non ! Je suis retraitée moi !
H : .....

Les hotlines en entendent des vertes et des pas mures...

mon mari en a fait et il dit que c'est du gratiné !!!

C’est un camionneur qui passe par New York et qui s’arrête pour manger dans un ’routier’. À peine est-il entré dans le restaurant qu’un autre gars portant un costume, un noeud papillon et un attaché case entre lui aussi dans le restaurant. Le patron demande au deuxième gars :
Vous ne seriez pas avocat par hasard ? Le gars répond :
Vous êtes physionomiste vous alors ! En effet, je suis avocat.
Alors sans hésiter, le patron prend un fusil de chasse et descend l’avocat !
Le routier, témoin de la scène est effaré et demande une explication au patron qui lui répond aussi sec :
Depuis dimanche, la saison de la chasse à l’avocat est ouverte à New York. Vous n’avez même pas besoin de permis pour ça. C’est fun, non ? Le routier est emballé :
Ouais, c’est super tu veux dire. Et le routier explique qu’il vient tout juste de perdre jusqu’à sa chemise dans un divorce.
Sur ce, le routier dîne, paie et reprend la route. Il n’a pas parcouru 1 kilomètre qu’il se prend un énorme nid de poule, éclate un pneu et percute un des lampadaires de la chaussée. Alors qu’il tente de s’extraire de la cabine, une meute d’hommes et de femmes, portant costume et attaché case se précipite auprès de lui et tous brandissent leur carte de visite sous son nez en criant "prenez-moi prenez-moi on va attaquer les ponts-et-chaussées etc...". À ce moment, le chauffeur sort un pistolet de sa boite à gants et commence à tirer dans le tas des avocats, faisant pas mal de ravages.
Un peu plus tard, la police et les ambulances arrivent. Le policier lui dit de lâcher son arme ; il lui passe les menottes et commence à lui lire ses droits après l’avoir informé qu’il était en état d’arrestation. Le routier ne comprend pas :
Mais ? Je pensais que la chasse aux avocats était ouverte ? !
C’est exact, répond le policier, mais le piégeage est interdit.


C’est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.
Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner en arborant un grand sourire. Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va.
Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l’air hagard. Elle commande un café d’une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande... Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s’excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.
À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme :
Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l’air réellement fatiguée. C’est étonnant, d’autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable...
La jeune femme répond :
Ce type m’a bien eue ! Il m’avait dit qu’il avait économisé pendant 50 ans ! Et je m’étais toujours dit qu’il voulait parler d’argent...