blague

effectivement c'est une très bonne idée !! :gné: :gné:

Activité: Rentière ................ le rêve !!! :ange:

mouais, ça dépend de la tête du milliardaire !!! imagine que tu tombe sur un vieux dégueulasse de 80 ans, t'imagine !!!!!!
Bon avec un peu de chance, tu le fais mourir d'une crise cardiaque lors de la nuit de noce mais bon va falloir être super top..............

Eléonora a écrit:

Ze veut pas travailleeeeeeeeeeeeeeeeeer
Je veux epouser un milliardaire treeees treees vieu, comme ca je recupere l'heritage quand il meurt

Elle est belle la jeunesse...
Au fait rappelez moi qui c'est sa mère ???

Courage CC.................... Je compatis

Bah CC, tu auras un vieux gendre tout ratatiné mais bourré de frics qui pourra t'aider à payer des factures de couvreur

et il te paieras même des robinets en or :diable:

C'est bien les filles je vois que vous êtes du genre à positiver !!!
Ca tombe bien moi aussi...

Et puis il y a certains vieux qui franchement ne sont pas trop mal non ???
Non ??? Ouais vous avez raison des Sean Connery ça ne court pas les rues...

et ouais, les mecs comme ça ils sont déjà pris, faut pas rêver :non:

sinon on en aurait déja trouvé un pour nous même

Puisqu'on parlait d'homme riche :

Un multimillionnaire assiste au récital dune harpiste.
Après le concert, il va la trouver dans sa loge pour lui dire :
- Je vous engage.Votre prix sera le mien. Avec un doigté pareil, vous ferez des merveilles en me grattant le dos, quand je prends mon bain.


Une perverse :
A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...

Mes félicitations pour la transition

Une ptite marrante :

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :
- "ATTENTION ATTENTION, PLUS DE BEURRE ! RETOURNES LES RETOURNES LES ! DU BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER ?? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNES LES ! ALLEZ DEPECHE TOI ! RETOURNES LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!
ATTENTION, TROP DE BEURRE CA VA GICLER ! ATTENTION TU VAS TE BRULER !! HOLA, HOLA BEAUCOUP TROP DE BEURRE ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!"
Le femme, complètement excédée, finit par lui hurler " M'enfin, ça va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?"
L'homme se retourne et dit très calmement en quittant la cuisine :
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à coté de moi en voiture .........."

Elle m'amuse beaucoup car mon père et ma mère en voiture, c'était tout à fait ça!!!

( pour le vieux, on s'en fou kil soit moche, faut juste que ca soit moi qui recupere 100% de son heritage, de tt facons je m'arrange pour kil vive pas plus d'1mois !! Comme ca apres, je cours chercher Pierrick et pi on sera riches, en vivra heureux et on aura pas trop d'enfants .. ( 2/3 ca suffit largement !! )

J'aime bcp ta blague Aline ^^

qu'est ce que c'est bon de rêver ma belle Eléo ...............

A cet age là ils sont encore plein de rêve (mais plus du tout innocents...) !!!

Une chtite blague qu'Aline connait déjà (désolée) mais que je trouve excellente... Je vous laisse juger :

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :

- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :


- "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."

Pauvre lapin

Sinon la blague

je la connaissais mais c'est vrai qu'elle me fait toujours rire !!!!!! :jump:

Tu sais Eléo, 1 mois, ça peut paraître long, très long ds uen vie enfin bon laissons la rêver

J'en peux plus, elle est trop bonne !!!

Merci !!!
Moi même je rigolais en vous la tapant !!!
:jump:

e, voici quelques unes que mon cher et tendre vient de m'envoyer !!!!

1) Deux pénis se croisent dans un casting porno !
Le premier dit à l'autre :
- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre :
- C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.

2) Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au
lit avec un nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose....

3) Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête
d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

4) Une secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une
mauvaise...
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.

5) Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

6) Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

7) Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.

8) Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.

9) Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa
maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu prés la moitié, mon chéri.

10) Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude,
elles ont pied.

11) Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme
intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

12) Une maman à sa petite fille :
- Ecoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en
enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

13) Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

14) Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

J'en connaissais déjà certaines : elles sont excellentes

Un flic met un PV à un motard. Celui-ci pleure un peu :
- j'ai pas de sous, je suis au chômage, ma femme est malade.
Le flic lui propose :
- je vous pose une question, si vous répondez juste j'annule le PV.
- OK fait le motard
- Voilà . Qu'est-ce qui à 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?
- Facile fait le motard, c'est une voiture
- Ah c'est pas assez précis. Cette voiture c'est quoi... ? une Renault,
une Peugeot ?
- Désolé mais la je ne peux pas retirer le PV.
- Allez donnez moi une 2e chance
- Bon. Qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue ?
- Facile fait le motard, c'est une moto.
- Ah c'est pas assez préccis. Cette moto c'est quoi... ? une Triumph, une Honda ?
désolé mais là cette fois le PV est définitif.
Le motard part avec son PV puis fait demi-tour et propose au flic :
- je vous la joue à quitte ou double, mais cette fois c'est moi qui
pose la question
- OK fait le flic
- Voilà . Qu'est-ce qui a des hauts talons, des bas résilles et qui
passe sur le trottoir ?
- Facile fait le flic, c'est une pute
- Ah désolé fait le motard, c'est pas assez précis. Cette pute c'est
qui... ? ta mère ? Ta soeur ?

Allez, deux petites blagues tout en délicatesse :

1)C'est une femme qui s'assied ds un avion qui la ramène chez elle après un séjour au Club Med :
-" Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, enfin réunis !" dit-elle
Son voisin, un peu surpris lui demande : "c'est à moi que vous parlez ?"
- "Non, à mes genoux"

2) Un vieux curé, un vieux juge, un vieil avovat et un jeune scout sont dans un avion qui est en train de tomber et il n'y a qu'un seul parachute.
" Laissons le parachute au jeune scout" dit le juge résigné !
L'avocat : "Ca va pas non ? On l'encule le scout ! "
Le curé : "Vous croyez qu'on a encore le temps ? "

Aline et Dorsi font dans la finesse !!!