blague

C'est vrai !!!! j'avoue

Accrochez-vous , celle là elle est ignoble , à prendre au 10 è degré :


M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il
viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le
point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et
lui dit :
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a
eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a 2 endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
occuper jusqu'a la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir
chaque journée.L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de
pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer
environ six fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et
lui dit :
.
.
.
.
.
.
.
.
- Je rigole, elle est déjà morte !

BEAUCOUP D'HUMOUR LE MEDECIN !!:doc:

de l'humour noir !!!! je la connaissais mais elle m' a encore fait rire !!!!!


Une petite pour finir la semaine :
C'est un muet qui veut acheter une brosse à dent. Il se fait comprendre en faisant le geste de se brosser les dents.
Le vendeur comprend parfaitement et l'achat est fait.
Maintenant, si un aveugle veut acheter une paire de lunettes de soleil,
comment devrait-il essayer de se faire comprendre?
Réfléchis bien avant descendre voir la réponse. Réfléchis ! Ne descends
pas tout de suite !














Il ouvre sa bouche et dit : " Je voudrais une paire de lunettes de
soleil".

Je la connaissais également !!
C'est un histoire belge, non??

:diable: Pourquoi belge ??? :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable: :diable:

Aliiiiiine j'avais oublié de te dire que les belges sont un sujet à manier avec précaution, tout du moins si Aurore est dans les parages...

Un Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge.
- La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.


Je l'adore, celle-là

Et même si elle n'est pas dans les parages :ange: :diable:

Bon et bien j'essaierai de faire attention

T'inquiète c'était pour t'embêter

la maitresse d'école interroge ses élèves:
-qu'est ce qu'on doit on manger le matin?
-des céréales madame, dis toto
-tres bien dis la maitresse.
-peut tu nous dire ce que les céréales contiennent de très important?
-un petit cadeau dans chaque boite, madame!


Que dit une maman baleine à son bébé qui fait des bétises ?
"Cétacé"!

Aurore a écrit:

Que dit une maman baleine à son bébé qui fait des bétises ?
"Cétacé"!

Je vais la compléter c'est assez (cétacé) ou je me cache à l'eau (cachalot) !!!

CC a écrit :

Je vais la compléter c'est assez (cétacé) ou je me cache à l'eau (cachalot) !!!

CC est en forme ce matin

Allez " petites phrases" sympas :

-Par politesse, je ne laisse jamais ma place assise à une personne
âgée:c'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune...

-Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et a mesure que le temps passe.

-Après l'amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit, 10% vers le côté gauche et le reste retournent chez eux.

Lettre d'un automobiliste flashé à 250 km/h sur une portion de route limitée à 70 (en France) :

"Monsieur le Juge, j'ai effectivement bien vu le marquage "70" en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités. Vous savez que la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES DE BASE LEGALES les unités du système international (S.I.). Vous pouvez vérifier tout cela sur le site du gouvernement : http://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm

Or dans le système S.I. l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps est la "seconde". Il est donc évident que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE. Je ne peux pas imaginer une seconde que le Ministère de l'intérieur n'applique pas les lois de la République. Donc 70 m/s cela correspond très exactement à 252 km/h . Les policiers affirment que j'ai été chronométré à 250 km/h et je ne le conteste pas. J'étais donc bien 2 km/h sous la limite autorisée. Merci d'en prendre bonne note, de me rendre mon permis et de me laisser repartir.

Avec mes meilleures salutations
XX

C'est un esquimaux qui sort de son igloo et de sa poche en sort un thermomètre
'bon si elle est pas là a moins 15 je la quitte"

Un hélicoptère volait au-dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a
mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que
tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.

En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni
sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport.

C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait
une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol
stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre
des gens de l'immeuble et il leur demande : "OU SUIS-JE". Les gens dans
l'immeuble répondent très rapidement au pilote : Avec de grands gestes ils
disent : "VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE"

Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à
l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.

Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a
réussi à retrouver sa route :

Le pilote lui répond : "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car,
comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse
techniquement correcte mais sans aucun intérêt !!

Une petite pour les accros de l'informatique :
Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous
le lit,
la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème
étage ...

Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.

Le mari :
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus
tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?

La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
"powered par Microsoft".
D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage.
Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ...
C'est comme un vibro, mais en plus grand.
Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?

Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !

Lui :
- Merde, c'est toujours pareil !
Bon va a la cuisine me faire une omelette, stp, sois gentille. Ok ?

- Ok !

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé
sur le malheureux pour le sodomiser ...

À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.

- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur :
- Win-dows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer ...

Personnellement je la trouve EXCELLENTE !!

Encore une petite :

- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is
>envisageable
>crack crack wiziou this ivening ?
> Elle :
> - With you, never!
> Lui :
> - Euh, d'accord, disons never, never et demie.
>

J'adooooore ton accent... so british !!!

Thank you very much