blague

!!!

C'est tellement vrai !!!

LOL

Ouais, et il râle pô lui...

14 choses à faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes.
1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Régler les alarmes de tous les réveil-matins à 5 minutes d'intervalle chacun.
3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Aller voir un employé et dites-lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sac de M&M durant vos courses.
6) Déplacer l'affiche \"Attention plancher glissant\" sur un plancher avec tapis.
7) Monter une tente dans le rayon camping et y faire amener un barbecue pour voir l'effet.
8) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et crier : Mais laissez-moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ?
9) Regarder droit devant la caméra de surveillance et comme devant un miroir, regarder dans votre nez s'il n'y a pas un petit quelque chose à manger.
10) Vous promener partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.
11) Dans tous les rayons, discuter avec votre ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...
12) Vous cacher près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dire : prenez-moi, prenez-moi !
13) Quand vous entendez une annonce dans les haut-parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, puis se mettre en position du foetus et crier : Ah, non ! Pas encore ces voix dans ma tête !
14) Et le meilleur pour la fin : Aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort : Hey ! Y a plus de papier de toilette ici ! Vos courses ne seront jamais plus pareilles...

y'a plein de choses que j'aimerai faire j'aime bien la proposition 8

Y a de quoi s'amuser XD

La 1 et la 14 sont assez fun je trouve...

ahhhhh !! !! !! non faut trop que jessai tout ca jvai le faire sinon j'ai un site c'est un peu la meme sur google taper n'importe qui et vou cliquer sur le site n'importequi.com et regarder les video le mec il ne se gene pa du moin du monde mdrrr la meilleur c'est le mcdo le mec mange gratoss san payer et ca marche

je connaissais !! ^^ on a imprimé la liste ya 2 jours, et justement on devait faire tout ça jeudi prochain (on fait une mini fete, quand on aura tous un coup dans le nez => hop au franprix du coin)

Lilith a écrit:

(on fait une mini fete, quand on aura tous un coup dans le nez => hop au franprix du coin)

Bande de rebelles va !!!

Eclate toi bien Lilith!

tu nous raconteras Lilith

wéwé, j'ai hate !
là le profs nous trucident allegrement le moral a grand coup de tabourets et de "c'est de la merde ce que tu fais, tu vas finir aux beaux arts de bayonne si tu continue" (insulte supreme xD)

donc vivement jeudi Oo photos si je peux

C'est pas bien Bayonne ???

pas les beaux arts de la bas ^^ ils ont pas tous le meme niveau selon les villes

Ah, d'accord, à Bayonne, ils dessinent tous comme des jambons....

XDDDDD

on dis que ceux qui vont la bas y vont pour la plage et le surf, pas pour autre chose, etc... mais le coup des jambons ouii aussi !

c'est quoi la difference pour un homme entre : une cuvette de chiote , un clito, et un anniversaire ???????????









aucun il passe tousss a coter !!!!!!!!

Pas mal!

LOL

Des connues mais tellement vrai

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu’ils ne l’ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi l’homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes…

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n’y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l’aspirateur.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s’en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l’homme sert à rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d’un homme et une olive ?
La couleur.

Les mensurations idéales d’un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d’euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
Les hommes, c’est comme de l’essence :
des pieds à la ceinture, c’est du super,
de la ceinture aux épaules, c’est de l’ordinaire,
et des épaules à la tête, c’est du sans plomb

Je les connais mais a chaque fois que je les relis

Comme pour moi... Y en a des biens vraies bonnes...

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris XIXème....
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabin :
-"Et que faites vous des restes de cire des bougies ? "
-"Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies."
-"Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites vous ?"
-"Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire."
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
-"Et ce qui reste des circoncisions, toutes ces petites peaux ... qu'en faites vous ??
Placide, le rabin répond :
-"Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre des Impots et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de noeud."