blague

c'est pas grave, Moa, ça me fait du bien.

Moa

Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande :

- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof ! Deux milles à trois milles balles.

Inculpée dans une affaire de meurtre, une prostituée affirme :

- Monsieur le juge, j'ai passé la nuit du 6 au 7 octobre bien tranquillement dans mon lit. J'ai douze témoins qui peuvent le prouver !

Dorsi a écrit:

Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande :

- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof ! Deux milles à trois milles balles.

spécial Stan :

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.
De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones.
Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu.
Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.
Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes etc...

De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent plus maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.

Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.

Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.

Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire !!!

Allons au bar!

Une gamine arrive en courant chez sa grand-mère…

- Mamie, Mamie, c'est quoi un amant ?
- Et bien c'est un monsieur qui... OH NOM DE DIEU !

La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !

C'est un homme dans un supermarché et il semble perdu. Il regarde partout, d'un bout à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je la cherche. À quoi ressemble la vôtre ?
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde, 1m 75 cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette au ras des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle, bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oubliez la mienne, on cherche la vôtre !


Une vieille dame fait du repérage dans une boutique de lingerie.
- Je prends celle-ci, dit-elle à la vendeuse du magasin.
- Avec une chemise de nuit aussi courte et transparente, fait la vendeuse, en clignant de l'œil, vous pouvez vous apprêter à défendre chèrement votre vertu.
- En fait, explique la dame, je n'ai pas du tout envie de jouer en défense, mais plutôt en attaque.


Un couple fait chambre à part. Soudain, en plein milieu de la nuit, la femme appelle au secours. Le mari se précipite vers la chambre de son épouse et aperçoit une ombre s'éloigner dans le jardin :

- Chéri, c'est affreux ! Un type est entré dans ma chambre et m'a violé deux fois !
- Deux fois ? Mais pourquoi ne m'as-tu pas appelé dès le début ?
- Ben... la première fois je croyais que c'était toi...C'est quand il a recommencé que j'ai compris que c'était quelqu'un d'autre !

Comment dit-on le vagin en portugais ?

















C'est l'écluche, car c'est là que la péniche passe.

Jviens de recevoir ça ... C'est marrant

Un conte oublié...

Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu : (pour les filles ...)

Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit ' Non ! '.
Dés lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

**FIN**

Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la m....... Avec ce putain de prince charmant !!!

Spécial Peluche... :

Gontran demande à son pote Toto :
- À quoi sert le mouton?
- À nous donner la laine mademoiselle.
- À quoi sert la poule?
- À nous donner des oeufs.
- À quoi sert la vache?
- À nous donner des devoirs.

A quoi sert un preservatif pour une blonde ?
A garder les restes pour plus tard.


Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

- Dis maman, comment ça s'écrit "bite" ? avec un "T" ou avec deux "T"?
- Tu peux en mettre trois; c'est jamais assez long

c'est le jour de la rentrée des classes, une maman entre dans la chambre de son fils.
"mais enfin Jean-Edmond tu n'es pas prêt ? Mais tu vas être en retard à l'école ..."

"j'ai pas envie d'y aller"

"mais enfin Jean-Edmond tu es le proviseur !!"

je la connaissais même elle me fait qd même rire

Moi aussi !!!

# Géographie d'une femme :

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

# Géographie d'un homme :

- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...

*emet quelques réserves sur la géo de la femme par contre*

Blague en images... :


Moi perso je suis