blague

Merci CC !

voila de l'humour russe

Les Russes adorent les histoires drôles, les "anekdoti" en russe, et ce depuis le temps des tsars. A l'époque soviétique, elles étaient chuchotées dans le secret des cuisines. Aujourd'hui, elles foisonnent sur Internet. Et Vladimir Poutine en est la cible privilégiée.

- Un démocrate, un communiste et Poutine se succèdent à un meeting.

Le démocrate: "je promets à ceux qui vont voter pour moi qu'ils vivront comme aux Etats-Unis".

Le communiste: "je promets à ceux qui vont voter pour moi qu'ils vivront comme en URSS".

Poutine: "je promets à ceux qui vont voter pour moi... qu'ils vivront"

- Vladimir Poutine se rend chez le coiffeur. Le coiffeur lui coupe les cheveux tout en l'assaillant de questions sur la Tchétchénie.

Etonné, voire agacé, Poutine finit par lui demander: "Mais pourquoi me posez-vous toutes ces questions sur la Tchétchénie ? avez-vous peur ? il y a un problème ?"

"Non, pas du tout", répond le coiffeur. "Simplement, à chaque fois que je prononce le mot Tchétchénie, vos cheveux se dressent sur votre tête et ça me facilite la tâche".

- Un tract électoral sur le "plan" de réformes de Poutine pour les législatives.

"article 1. : Rendre les gens plus riches et plus heureux"

et une note en bas de page. "sont concernés par l'article 1. les personnes suivantes: ..."

- Poutine appelle sa maman au téléphone: "Allô maman ? tu peux me féliciter, j'ai gagné la présidentielle !"

"C'est vrai ? honnêtement ?", répond-t-elle, surprise.

"Maman ! toi, au moins tu pourrais ne pas me taquiner", dit Poutine.

- Voilà une anecdote en vogue à la Perestroïka et remise au goût du jour:

Un fonctionnaire vient au rapport: "les mineurs sont en grève !"

"Augmentez-les !", dit le président.

Le fonctionnaire revient: "les profs sont en grève !!"

"Augmentez-les !", répète le président.

Le fonctionnaire une nouvelle fois: "les agriculteurs sont en grève !!"

"Augmentez-les !", soupire le président.

Le fonctionnaire accourt, affolé: "les mineurs, les profs et les agriculteurs sont en grève !!"

"Augmentez les policiers anti-émeute", dit le président.

- Pourquoi Poutine a-t-il autant de gardes du corps ?

Tu comprends, seuls, ils ont peur de lui...

Sacrés Russes...





Histoires de poiscailles maintenant :

LOL

dure la vie d'un poisson ds un aquarium !! il y a un fort taux de dépressif

Bon je vais vous donner la recette des patates sautées...
















Attention c'est chaud...

C'est trop Hardcore XD

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas...
Je veux essayer !
- D'accord !
Ca te coûtera 5 francs le pépin, il y en a 8, ça fait donc 40 francs... Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même !
Tu me prends pour une truffe ?
Pour 40 francs, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !

mignonne mais drôle

C'est bientôt Noël. A Calvi...
Le père dit au petit Domique-Antoine, cinq ans:
" - Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noel?
- Non,Papa.
- Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain. "
Dominique Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre:
-" Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... "
Il s'interrompt et se dit :
-" Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connait pas! "
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille:
-" Petit Jésus, pour Noël, je veux... "
Il s'arrête à nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connais pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ? Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit:
-" Petit Jesus, si tu veux revoir ta mère... "

Elle est excellente !!! Quel bel esprit de Noël !!!

elle est excellente

la magie de noël en prend un coups !!!

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés: Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi; lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu; lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
...
Je crois que tu me portes la poisse !!



Une dame va renouveller son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms ?
Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et , comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors ,par exemple ?
- Trés simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux
Comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet.
La guichetière, sans même lever le nez, lui dit:
- Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne ! Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employée.
Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque.
La préposée se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!!

La jeune institutrice PELUCHE donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande : - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l'instit se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.


Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère

J'adore la première

Moi je trouve les deux excellentes !!!

Les deux sont très drôles.