blague

* Pour défendre une cause, un avocat met sa robe. Une femme... l'enlève.

* On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café ! Mais ça tout l'monde s'en fiche, hein !

* Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

* La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. l'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a plus de pognon que soi.

* Mieux vaut partir à point que d'arriver saignant !

* L'amour c'est comme une maladie; ça finit toujours au lit !

* Il ne faut pas remettre à deux mains ce que l'on peut faire d'une seule...

* Celui qui cède quand il a tord est sensé, celui qui cède quand il a raison est marié.

* Partir, c'est mourir un peu ... Mais mourir, c'est partir beaucoup !

* La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.

* Tousse pour un, rhume pour tous !!

* C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !

* Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine !

* Ce que j'ai en commun avec mon mari ? On s'est mariés le même jour...

* Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.

* L'homme prudent est comme l'épingle: sa tête l'empêche d'aller trop loin


En 2002, dans le monde entier, on a gaspillé cinq fois plus d'argent pour des implants mamaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et des superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !

Citation :

* Pour défendre une cause, un avocat met sa robe. Une femme... l'enlève.

Et si on est une femme avocat ?

J'adore ! La dernière est très réaliste...

Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : Une Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule.
L'accidenté se lamente :
- Ma Ferrari ! Ma Ferrari !
L'agriculteur lui demande si tout va bien puis...
- Mais vous êtes plein de sang !
- Merde, mon beau costume à trois bâtons ! C'est pas possible...
- Mais... Vous avez perdu un bras !!!
- De quoi ? ... Ma Rolex !!!

pas mal la chute

MDRRRR

Voici le journal intime d'une jeune femme, consulté après ses vacances :
Vendredi :
Une folie m'a prise, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi :
Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche :
Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invitée à dîner à sa table et c'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi :
Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine.
Mardi :
Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi :
Cet homme est obsédé ! Il m'a menacée de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi :
J'ai sauvé la vie de 300 personnes.....

9 types de compagnes: reconnaissez la votre !

LA CHIC FILLE
- \"Des tickets pour PSG-Marseille? Oh tu n'aurais pas du\"
Alias: la fille mec
Avantages: agréable, bonne copine
Inconvénients: finira par changer tôt ou tard

LA HURLEUSE
- \"Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps?\"
Alias: la hyène
Avantages: elle fait attention à vous
Inconvénients: elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête

LA GEIGNEUSE
- \"Oh comme j'ai mal à la tête! Je suis trop grosse! J'ai de la cellulite là?!\"
Alias: Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages: Prévisible
Inconvénients: Contagieuse

LE CHEF
- \"Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron!\"
Alias: le rouleau compresseur
Avantages: a souvent raison
Inconvénients: a souvent raison, et alors?

MME NI OUI NI NON
- \"Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma couleur de cheveux?\"
Alias: LA TOURMENTÉE
Avantages: facilement rassurée
Inconvénients: encore plus facilement inquiétée

LA FOLDINGUE
- \"J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire!\"
Alias: la disjonctée
Avantages: plus fun tu trouves pas
Inconvénients: pas digne de confiance

LA SUSCEPTIBLE
- \"je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça? je ne vois rien de drôle là dedans!\"
Alias: l'iceberg
Avantages: Vos amis ont pitié de vous
Inconvénients: vous n'avez déjà plus d'amis

L'ARTISTE
- \"je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation\"
Alias: la loufoque
Avantages: distrayante
Inconvénients: elle lit ses poèmes tout haut et en public!

LE RÊVEUSE
- \"Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l'amour tout de suite!\"
Alias: la perfection
Avantages: drôle, intelligente
Inconvénients: n'a rien à faire avec vous

C'est un sadique et un masochiste qui se trouvent dans une pièce. Le maso dit :
" Allez, fais moi mal !!!!
- Hmm ... non ..."

Trop fort !! comme quoi les histoires courtes sont souvent les meilleures !!!

Stan a écrit:

C'est un sadique et un masochiste qui se trouvent dans une pièce. Le maso dit :
" Allez, fais moi mal !!!!
- Hmm ... non ..."

mon prof de philo la faisait tout le temps ! (enfin je crois que c'était lui..)

Mr Ill ? Tikrak ? confirmation ? XD

Je ne sais pas si elle a déjà été racontée mais moi je la trouve à MDR !!!

C'est un type qui descend les poubelles... Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain.
Il entre, change l'ampoule, elle lui offre un verre. Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, + postliminaires, + préliminaires, + post liminaires...
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit :
- Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!!
Et l'homme :
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts?
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté. Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
- Deux heures pour vider les poubelles!!!!
Et le mari :
- Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir : "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..." J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois.
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
- Te fous pas de ma gueule! J'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains.

Excellente!!!

C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces. Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire. Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va. Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l' air hagard.
Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande... Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre. À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:
- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée.
C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable... La jeune femme répond:
- Ce type m'a bien eue!
Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans!
Et je m'étais toujours dit qu'il voulait parler d'argent...

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d' autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire

Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux sont déçus. Oscar Wilde

'Le mariage, c'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler'

faites l'amour, pas la guerre, ...
... ou alors, faites les deux : mariez-vous !

La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut parfois être trois pour la porter... Sacha Guitry

Trois clients s'attablent dans un restaurant.
Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance :
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impéccablements lavées en machine et essuyées.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !
L'autre prend la première assiette et la sent.
- Escalope milanaise
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la provençale
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain, les trois clients reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là. Le client flaire la première.
- Boeuf bourguignon
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron :
- Josette travaille chez vous ?