blague

Toto intrigué regarde sa maman se mettre de la crème de soins sur le visage :
- Qu'est-ce que tu fais maman ?
- Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri.
Et disant cela, elle retire l'excès de crème avec un disque démaquillant.
Toto qui n'en perd pas une miette lui demande alors:
- Qu'est-ce qui se passe ? Tu abandonnes ?

elle est mignonne

Sympathique...

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se defend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

logique !!!!


Dans une ferme, un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il possède un trésor ! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est \" le cochon le plus intelligent du monde \"... Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte lui-même sur place. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à notre époque, on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande :
- Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire. Le pauvre paysan lui répond :
- C'est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable.
- C'est lui, dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande :
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde ?
Le paysan répond :
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau... Lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait oublié son fer à repasser sur le linge). A ce moment-là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire, sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol, à l'abri des flammes. Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.
- Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
- Et ce n'est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était pleine de terre et d'herbe. Alors j'ai mis le tracteur au point mort, je suis descendu et j'ai commencé à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse du tracteur s'est enclenchée toute seule et je me suis trouve renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... Mais le cochon avait dû sentir qu'il se passait quelque chose : il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui.
- C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais, dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ?
- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup...

(je transmets à mes collègues)

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
"Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?"
Le second lui répond :
"Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
"Prends ce que tu veux...".
"J'ai donc choisi son vélo."

L'autre réfléchit un instant et dit :
"Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille."

Elle est conne mais elle est drole

Moi aussi elle me fait rire...

bah pour certains c'est proche de la réalité, j'avais 2 copains passionnés de mécanique et il pouvait y avoir une superbe femme dans la voiture tout ce qui les intéressaient c'était la mécanique de la voiture et en plus si c'était une voiture ancienne, elle pouvait être à poil ds la voiture, ils ne voyaient rien

Quelle est la différence entre une brune et une blonde ?
Une brune, c'est une blonde qui a beaucoup fumé.



Quelle est la différence entre un cantonnier et un fumeur ?
Le cantonnier met du goudron sur les routes, le fumeur en met dans l'air qu'on respire.



Quelle est la différence entre un fumeur et une usine ?
Aucune : tous deux polluent et rapportent de l'argent à l'Etat.



Quelle est la différence entre les fumeurs et les 2 personnages principaux du film 'Les Visiteurs' ?
Les personnages puent la gadoue, alors que les fumeurs puent le goudron.



Quelle est la différence entre une locomotive et un fumeur ?
Lorsque la locomotive fume, elle avance, alors que lorsque le fumeur fume, il régresse.



Quelle est la différence entre un fumier et un fumeur ?
Au sens figuré aucune, car le fumier emmerde le monde et le fumeur aussi.
Au sens propre, également aucune, car le fumier sent mauvais et le fumeur aussi.



Pourquoi à l'armée nous apprend-on à nous servir d'un masque à gaz ?
Cela semble inutile vu que nous sommes en temps de paix, mais ça sert à se protéger des fumeurs.



Quelle est la différence entre un cocher et un fumeur ?
Le cocher sur sa diligence fait 'Clop clop clop clop '… et le fumeur fume clope sur clope.



Quand un fumeur vient de terminer une cigarette, il est au bout du rouleau pour sa santé.

Et paf ! Prenez vous ça en pleine poire les fumeurs

Murf... Je soutiens les pestiférés!

Sur la Nationale 7, deux blondes en minijupe sont en train de pousser leur voiture, qui vient tout juste de tomber en panne.
Un P.D.G. de start-up arrête sa BMW Z3 à leur niveau, baisse la vitre de sa portière et leur demande:
- Bonjour les filles, vous voulez que je vous tire?
Et les deux blondes, en choeur:
- Non merci, on est déjà en retard

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. Ce a quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur.
Sa mère est morte elle aussi


Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City.

Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : Elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.

Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage.

Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête. Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.
La Brune leur demande alors : "Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînées en bas."

Une Blonde lui répond : " Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !

les blagues de blondes, c'est quand même les meilleures

c'était une spéciale Aurore !!

Merci Dorsi

de rien Aurore, c'est avec plaisir

Quel est la position préférée des hommes ?
La levrette : on gagne 2 centimètres et on est pas obligé de sourire.

Il y a deux semaines, c'était mon 50ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j'arrivais au bureau , Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ?
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !
C'est moche la vie parfois...

Un représentant sonne à une maison. La petite Elodie, 4 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman?
-Pas possible, maman fait le tapin en ce moment.
- Glups ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- Reglups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?
- Oui j'ai ma grande sour. Elle s'appelle Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Glups ... Glups ... Glups ... Hé bien ça alors, jamais vu ça. Drôle de famille... Et où ils font le tapin?
- Ben dans le talon, ils sont en train de décorer le tapin de Noël.

Ah ces mecs !!!
Celle du tapin me fait toujours autant rire !!!

Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »


Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la maison.
Elle vient dans la cuisine et se met à crier :

- Attention ! Attention ! Plus de beurre ! Retourne-les ! Retourne-les ! Du beurre, plus de beurre !!!
TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER ??
MAIS FAIS ATTENTION !!! Retourne-les !
ALLEZ, DEPECHE-TOI !! Retourne-les MAINTENANT !!
MAINTENANT !!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER !
Attention ! TU VAS TE BRULER !! HOLA, HOOOOOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL-FAUT-PLUS-DE-SEL !!!

L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ?
Qu'est-ce qui te prend ?

La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça donne quand tu es à côté de moi en voiture....

Allez une petite fine: