blague

Trop fort !!!

Mario a écrit:

Allez une petite fine:

... parle pour toi ami de la merguez

ps: tu nous l'avez pas dit celle la peluche

j'aime bcp celle du tapin de noel ^^

Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont 'copiés/collés'dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait

MDRRRR et le mot virus dans ce cas là me fait bien rire...

elle est excellente

(Cela me fait penser que lorsque ma grand-mère était prête d'accoucher de ma mère, la sage-femme lui a dit "Mais non Mme B., vous avez juste la grippe".... enfin bon ça va faire 55 ans qu'elle se la traine sa grippe maintenant.)

Peluche, tu as pris note pour expliquer à tés élèves de maternelle comment on fait des bébés

Même de cette manière là notre Peluche deviendrait toute rouge...

Dorsi a écrit:

Peluche, tu as pris note pour expliquer à tés élèves de maternelle comment on fait des bébés

En fait elle a décidé d'amener une de nos vidéos...

Plouf (bruit du pavé qui tombe dans la marre)

Génial, j'imagine bien la scène...

Bon maintenant une vrai blague:

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande

"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

Pas mal non ?

Il aurait pu être plus gourmand pour 800 euros le Laurent...

Vas y CC, decrit nous ce qu' il aurait du faire XD

Dans un lycée de jeunes filles, le prof de biologie fait passer un examen oral a ses élevés de première.

Il appelle une dénommée Bernadette au tableau et lui pose la question suivante : "Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?"

Rouge de confusion et furieuse, la jeune Bernadette répond :
"Monsieur, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille... Croyez moi, mes parents vont en entendre parler."

L'élève regagne sa place et le prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement : " C'est la pupille de l'oeil dans la lumière..."
" Très bien " , répond le professeur avant d'ajouter : " Quant a vous, Bernadette, laissez moi vous dire trois choses : d'abord vous n'avez pas appris votre leçon.
Ensuite, vous avez l'esprit mal place.
Enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie... "


Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage. Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'au vacances d'été…
- En attendant, je peux me servir de la pompe ?

Trois copines ont l'habitude de se rencontrer une fois par semaine et de se faire des confidences intimes.
- La première dit: C'est amusant mais quand je fais une pipe à Pierre , mon nouveau petit copain, il a toujours les couilles très froides!
- La deuxième répond : C'est amusant, quand je fais une pipe à Bernard, il a aussi les couilles froides. "
- Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, a-t-il aussi les couilles froides ??? demandent les deux premières copines à la troisième.
- La troisième rougit : Mais c'est que moi j'ai jamais osé faire ça !
- Mais enfin, tu n'es pas moderne, tu devrais essayer, sinon il ira voir ailleurs etc...
Elle décide de faire une pipe dans le courant de la semaine à son petit ami et d'en parler à ses copines la semaine suivante. La semaine suivante, elle s'amène avec un oeil tout bleu. Ses copines lui demandent ce qui s'est passé.
- C'est Christophe, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
- Comment çà ?
- Ben oui, je ne comprend pas, j'ai juste dit : Christophe, c'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Pierre et Bernard!

9 types de compagne :
LA CHIC FILLE :
« Des tickets pour PSG-Marseille ? Oh tu n'aurais pas du ! »
Alias : la fille mec.
Avantages : agréable, bonne copine.
Inconvénients : finira par changer tôt ou tard.

LA HURLEUSE :
« Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable ! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps ? »
Alias : la hyène.
Avantages : elle fait attention à vous.
Inconvénients : elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête.

LA GEIGNEUSE :
« Oh comme j'ai mal à la tête ! Je suis trop grosse ! J'ai de la cellulite là ?! »
Alias : Mme je-ne-sais-que-me-plaindre.
Avantages : prévisible.
Inconvénients : contagieuse.

LE CHEF :
« Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron ! »
Alias : le rouleau compresseur.
Avantages : a souvent raison.
Inconvénients : a souvent raison, et alors ?

MME NI OUI NI NON :
« Je ne peux pas me décider . est-ce que je change ma couleur de cheveux ? »
Alias : LA TOURMENTÉE.
Avantages : facilement rassurée.
Inconvénients : encore plus facilement inquiétée.

LA FOLDINGUE :
« J'ai une super idée : on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire ! »
Alias : la disjonctée.
Avantages : fun.
Inconvénients : pas digne de confiance.

LA SUSCEPTIBLE :
« Je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça ? je ne vois rien de drôle là dedans ! »
Alias : l'iceberg.
Avantages : vos amis ont pitié de vous.
Inconvénients : vous n'avez déjà plus d'amis.

L'ARTISTE :
« Je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation. »
Alias : la loufoque.
Avantages : distrayante.
Inconvénients : elle lit ses poèmes tout haut et en public !

LE RÊVEUSE :
« Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l'amour tout de suite ! »
Alias : la perfection.
Avantages : drôle, intelligente.
Inconvénients : n'a rien à faire avec vous.

9 TYPES DE COMPAGNON

LE CHIC TYPE :
« Quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin, d'accord ? »
Alias : mon chéri.
Avantages : toujours aimable, repasse ses chemises lui-même.
Inconvénients : pas assez mâle.

LE VIEUX GRINCHEUX :
« Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film. »
Alias : ronchon.
Avantages : prévisible.
Inconvénients : est vraiment chiant.

LA LIMACE :
« Je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du... »
Alias : la tremblote, le couard.
Avantages : tressaute de façon rigolote quand on l'effraie.
Inconvénients : facilement intimidé même par plus faible que lui.

LE GROS BÊTA :
« Tais-toi ! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles. »
Alias : grosse tête vide.
Avantages : est facilement berné.
Inconvénients : peut vous casser en deux, transpire comme un porc.

LE GARS DANS LE CANAPÉ :
« Ron...zzzzzz »
Alias : le parasite.
Avantages : toujours bien reposé.
Inconvénients : ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves.

LE FAUX DERCHE :
« Qui... Moi ? »
Alias : le rat, le sale fils de p...
Avantages : peut se sentir coupable de temps en temps.
Inconvénients : est toujours en train de faire un coup en douce.

LE CHAMPION DE L'AMOUR :
« Quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête ! »
Alias : Casanova.
Avantages : toujours excité.
Inconvénients : toujours excité.

LE RÊVEUR :
« Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand mais... »
Alias : le bouffon, les philosophe, l'idéaliste.
Avantages : raconte de belles histoires.
Inconvénients : se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX.

LE SEUL ET UNIQUE :
« Pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht ! »
Alias : le dandy, l'homme parfait.
Avantages : répond à tous les souhaits d'une femme.
Inconvénients : a été pourchassé jusqu'à l'extinction de la rac

J'adoooore, c'est horrible mais ça me fait rire...

ha excelent l'image!

Politiquement correcte

Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CUISINIÈRE
Elle est: MICRO-ONDES COMPATIBLE

Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CONDUCTRICE
Elle est: AUTOMOBILEMENT LIMITÉE

Ce n'est pas qu'elle: NE SUPPORTE PAS LE SPORT À LA TÉLÉ
C'est qu'elle est: TÉLESPORTIVEMENT BIAISÉE

Elle n'a pas des: LÈVRES PULPEUSES
Elle est: COLLAGÈNE DÉPENDENTE

Elle n'est pas: BOURRÉE
Elle est: ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISÉE

Elle n'est pas: UNE PIPELETTE
Elle est : UN TERMINATOR VERBAL

Elle n'est pas : CONSTIPÉE
Elle est: ABDOMINALEMENT LENTE

Elle n'est pas: ACCROC AUX SOAP OPERAS
Elle est: MÉLODRAMATIQUEMENT DEPENDANTE

Elle n'est pas: FRIGIDE
Elle est: THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE

Elle n'est pas: TROP MAQUILLÉE
Elle est: COSMÉTIQUEMENT SATURÉE

Elle n'est pas : MAIGRE COMME UN CLOU
Elle est: MÉTABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE

Elle n'a pas: LES JAMBES POILUES
Elle a la : PILOSITÉ DÉVELOPPÉE

Ce n'est pas qu'elle est: UN CANON
Elle est: DEFINITIVEMENT ATTIRANTE

Elle ne : RONFLE PAS
Elle est: NASALEMENT CAVERNEUSE

Ce n'est pas qu'elle a: SES RÈGLES
C'est qu'elle à: UNE TENDANCE HORMONALE À L'HOMICIDE

Une blonde et une brune sont dans une laverie automatique.
La brune demande à la blonde : "pourquoi tu découpes ta jupe avec les ciseaux ?"
La blonde répond : On m'a dit de laver les couleurs séparément...

C’est la concierge qui dit à la voisine, « vous savez que le fils de la dame du troisième, a été dans le coma durant 3 mois ? »,
- « Ah bon ? Et il a eu beau temps ? »

Marius est devant son bar à Marseille et il voit un petit garçon qui pleure tout seul derrière un corbillard, inquiet, il se dit :"mon dieu, quel est le malheur pour ce petit qui pleure qui suit ce corbillard" et il décide de l'accompagner pour qu'il ne soit pas seul. Un peu plus loin, César voit sont fils qui suit un ce petit derrière ce corbillard et décide donc de l' accompagner. Plus loin Mr. Brun fait de même, inquiet de la tragédie qui se passe. Puis Fanny, puis... Au bout d' une longue heure de marche, après avoir quitter le vieux port et remonté la Cannebière, plus de 300 personnes se trouvent derrière ce petit qui pleure derrière ce corbillard. Quant tout à coup l' un d' eux dit: "pourquoi suit t-on ce corbillard ? " et la question remonte jusqu'au oreilles de Marius qui demande après une longue réflexion: " Dis moi petit, pourquoi pleures-tu derrière ce corbillard ? ". Le petit ne réponds pas, il pleure. Marius insiste et repose la question et d' un coup le petit s' arrête, se retourne, la foule s' arrête et le petit dit:" et bien je pleure parce que mon papa ramène le camion au garage et il veut pas me laisser monter à coté de lui" !

Une corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin
- « Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte... »
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- « Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités ».
Sur ces entrefaites, une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- « J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant » :
- « S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions BMW dans tout le pays ».
- « Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur toute l'île ».
- « Par contre, si elle perd l'enfant .... » Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
« Tu la rebaises ».

:mdr2

(mes collègues adorent les petites histoires de Dorsi. Même qu'ils me les réclament quand je ne viens pas les lire).

je suis connue par tes collègues alors !!!