blague

ouias bah ils ne trouvent pas , c'est sur le site de Chattame !!! ça ne rigole pas, c'est plus genre blagues carambar

oui j'ai vu. Ben c'est pas grave tu les gardes pour nous

pff les nuls... je les trouve drôle tes blagues, Dorsi, alors gardes les donc pour nous.... en plus, mes collègues les attendent toujours pour leur petite pause de 16h00.

exactement !!!!!! enfin bon ça me fait un peu rire qd elle dit les mineurs patati patata alors que tu es un site ou la majorité des livres parlent de mort violente, de viol etc !!!! s'ils lisent des livres comme ça, ils peuvent lire des blagues un peu osées !!!

ben oui, d'autant plus que les blagues que tu mets ne sont jamais vulgaires, donc c'est lisible par tous.

et bien tant pis pour eux !!!! je m'en fous, on rigolera ici !!

ouais, laisse tomber les rabats-joie.

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : \"je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé\"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
\"Je suis une lampe\" dit l'homme
\"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!\" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
\"Où allez-vous ?\" dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.


Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne, posée sur ses parties intimes.
Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre :
- Tant pis... On reviendra en automne...


Il fait nuit. C'est un gars qui emmène une dame faire une virée en voiture un soir. Sentant le moment propice, il s'arrête au bord d'un chemin et abaisse les sièges pour faire couchette. Ils font l'amour une première fois, mais la dame en redemande. Alors le gars se remet au fourneau. Mais après la deuxième fois, la femme n'est toujours pas satisfaite. Le gars, bien volontaire s'y remet aussitôt... Mais après cette troisième fois, la gourmande n'est toujours pas rassasiée. À ce moment là, le gars lui dit :
- Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.
Pendant qu'il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu'un homme est en train de changer sa roue de voiture. Il s'avance vers l'homme et lui dit :
- Hé dites donc, j'ai là une dame dans la voiture, ça fait déjà trois fois que je lui fais l'amour et elle n'est pas encore rassasiée. Je vous change la roue si vous me remplacez pour un tour.
Le gars est d'accord. Il est déjà dans la voiture et dans la femme, lorsqu'un policier tape au carreau et éclaire le couple à l'intérieur de la voiture avec sa lampe-torche.
Le policier (hypocrite) : "Qu'est-ce que vous faites ici ?"
Le gars : "Je fais l'amour à ma femme."
Le policier : "Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison ?"
Le gars : "Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c'était ma femme jusqu'à ce que vous nous éclairiez avec votre lampe...

(surtout la première)

j'adore

POUR ÊTRE UNE MAMAN...

Je marchais avec ma fille de 4 ans. Elle a ramassé quelque chose par terre et l'a mis dans sa bouche. Je le lui ai enlevé et lui ai demandé de ne pas faire ça.

Pourquoi, m'a-t-elle demandé ?

Je lui répondis : Parce que c'était par terre, c'est sale et plein de microbes.

À ce moment, ma fille me regarda avec admiration et me demanda :
Maman, comment sais-tu tout ça ? Tu es si intelligente !

J’ai réfléchi rapidement et lui répondis :
Toutes les mamans savent ces choses. C'est sur le test pour être maman.
Tu dois savoir ces choses sinon, ils ne te laissent pas être une maman.

Nous avons marché en silence pendant 2 ou 3 minutes.
Je voyais bien qu'elle réfléchissait à cette nouvelle information.

Elle dit tout à coup :
Ah ! Je comprends ! Si tu ne passes pas le test, Tu es le papa ?!

Exactement, que je lui répondis avec un grand sourire !

Quand vous aurez fini de rire, envoyez ceci à d'autres mamans, si ça vous tente!

Un bègue vient de se fiancer et, dans la perspective de son prochain mariage, il va voir son docteur.
-Vvvv... voilà dododocteur. Jeje... veux faire un dididiscours lors de mon mamamariage et je...
- Je comprends, dit le docteur. Vous voulez faire un discours lors de votre mariage, sans bégayer, c'est ça ?
- Jejeje... oui.
- Bon. Voilà ce que vous allez faire : prononcer votre discours syllabe par syllabe, très lentement. Vous verrez ça marche.

Quelque temps plus tard, le docteur croise son patient dans la rue.
- Bon-jour doc-teur, dit le bègue.
- Eh bien, je vois que vous appliquez ma méthode ! Alors, ça a marché, ce discours ?
- Non. Je-ne-me-suis-pas-ma-rié. Ma fi-an-cée a rom-pu.
- Ah bon ? Mais pourquoi ?
- J'é-tais a-vec ma fi-an-cée dans un cha-let, de-vant un bon feu de bois et on re-gar-dait un pe-tit chat fai-re sa toi-let-te. Au mo-ment où il a pas-sé sa pat-te sur son dos, j'ai dit à ma fi-an-cée : "Re-gar-de, ma ché-rie, dans quin-ze jours tu me fe-ras pa-reil." Mais le temps qu'elle re-garde, le chat se lé-chait la bis-tou-quette.


une blague spéciale Dirty Peluche

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. À un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :

Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.

De nouveau l'institutrice se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.

j'adore la dernière !

Toto adorerait la nouvelle tenue de Dirty Peluche, c'est sur !!!

C'est le printemps, les bourgeons éclatent partout. Le vieux père Émile rentre des champs tout joyeux. Il arrive dans la cuisine et il crie à sa bonne femme :

- Allez, Marie ! Hop ! Fous-toi toute nue...
- Mais qu'est-ce qui t'arrive Émile ? Dit-elle interloquée. Ça fait plus de dix ans que tu ne m'as pas touchée.
- Réfléchis pas Marie ! Allez enlève ta robe ! Enlève ta chemise ! Dépêche-toi, je ne peux plus tenir ! Allez ! Hop ! Enlève tes dessous ! Ouh, là, là ! Ce qu'on va se payer du bon temps ! Ça y est, t'as tout enlevé ? T'es bien toute nue ? Ah ! Ah ! Ah ! POISSON D'AVRIL !!!

(je transmet de ce pas à mes collègues)

Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit confidentiel en haut à gauche...


Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?


Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite ?
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton,il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...

C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit:
"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme."
L'autre lui répond :
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
"Oh oui ! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !!"

(j'ai imprimé la première pour ma secrétaire)

Moa a écrit:

(j'ai imprimé la première pour ma secrétaire)

pas sur qu'elle saisisse l'allusion