blague

Chers supporters français,

J'avais prévu de vous envoyer une carte postale bien plus tôt mais depuis le premier jour du rassemblement à Tignes, je n'ai pas eu une seule seconde à moi. Et dire que j'avais peur de m'ennuyer dans cette colonie de vacances ! Pour tout vous dire, les moniteurs sont super sympas. Ils s'occupent bien de nous et on s'amuse vraiment beaucoup. On a fait du vélo (je suis tombé mais c'était plutôt marrant), de la marche à pied, du tir à la carabine, du buggy… On a aussi été dormir dans un chalet. Bon, il a fait assez froid à Tignes mais depuis qu'on a quitté la France, ça va mieux. Le top, c'était en Tunisie. On a pu faire ce qu'on voulait pendant trois jours ! La Réunion, c'était pas trop mal aussi mais on a perdu face à des Chinois. On a dû leur payer l'apéro du coup. Sont forts ces Chinois quand même, ils vont faire mal au Mondial je pense.

Depuis qu'on est arrivé en Afrique du Sud, c'est encore plus génial. Notre dortoir est vraiment classe et on a un super terrain d'entraînement à l'écart de tout le monde. Question ambiance, c'est assez moyen à Knysna mais franchement, on s'en fout de voir du monde. C'est notre colo et on ne veut pas se faire squatter par des mecs avec des maillots bleus qui nous demandent de signer sur leur bout de papier. Ils ne bossent pas tous ces gens ? La seule fois où on a dû sortir, c'était pour aller dans un township comme ils disent ici. C'est comme le Pezula (c'est le nom de notre centre) avec l'herbe et la piscine en moins.

Le directeur de la colo s'appelle Raymond et il est très gentil avec moi. Depuis le premier jour, il a fait de moi l'avant-centre de notre équipe. J'ai trouvé ça super au début mais maintenant, ça ne me plait plus. Avant-centre, c'est pas très drôle. Je dois courir et demander le ballon dans la profondeur, comme ils disent les moniteurs. Mais moi, j'ai pas envie. Je préfère aller sur le côté droit pour passer devant mes copains assis sur un banc. Et puis, c'est pas comme à Chelsea. A la place de Didier à mes côtés, ils ont mis un mec qui s'appelle Sidney. Au début, j'ai cru qu'il était australien mais non, il joue avec nous. Et lui, il ne vaut pas un clou. J'ai pas envie de lui donner la balle.

C'est comme l'autre beau gosse qui se la pète. Un Bordelais qui vient d'arriver et qui se prend pour Zizou. Lui, je ne l'aime pas. Du coup, avec Patrice et Franck, on a été en parler au dirlo. On lui a dit qu'on ne ferait jamais de passes à Gourcuff (c'est son nom) et que quand il aurait le ballon, on lui tournerait le dos pour qu'il soit bien en galère. Résultat, il n'a pas eu le droit de jouer contre le Mexique et franchement, on s'est vachement mieux marré sur le terrain. La seule chose, c'est que Monsieur Domenech a décidé de ne pas me laisser revenir après la mi-temps. J'ai dû faire une bêtise. Pourtant, je fais super gaffe avec la discipline. Pas un mot de travers depuis que je suis là. J'ai même décidé de ne pas parler aux journalistes.

Le seul truc qui m'embête, c'est qu'on a appris qu'on allait devoir rentrer bientôt. On prend l'avion mercredi pour retourner en France. Je pensais pourtant qu'on resterait jusqu'au 11 juillet mais il parait que pour ça, il fallait gagner nos matchs. Ils sont marrants les moniteurs : on a essayé de gagner ! Mais les Uruguayens, ils n'ont pas arrêté de renvoyer tous nos ballons. Impossible de leur marquer un but. Et le pire, c'était hier soir avec les Mexicains. Eux, ce sont de vrais malades. Déjà, ils ont chanté pendant les hymnes. Trop ringard, c'était même pas un CD connu. Et quand le match a commencé, ils ont couru dans tous les sens. C'est pas compliqué, on n'a même pas vu le ballon. Ils étaient super contents à la fin car ils avaient gagné. Nous, on s'en fout : je suis sûr que notre colo est vachement mieux que la leur !

Allez, je vous laisse. A bientôt à Roissy. Venez nombreux pour nous accueillir, on a plein de trucs à vous raconter.

Nico

Je la lis demain, là j'ai pas le temps...

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
- Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!.

pas très sympa pour la mariée

Pfff, c'est même pô vrai... "Il y trouve quelque chose de très intéressant et d'épuisant, donc après l'effort, il a besoin d'un petit remontant et là il retourne au frigo."

Voilà, elle est bien ma fin, non?

Un enfant écrit une lettre au Père Noël lui demandant 100 euros pour faire un cadeau à ses parents.
Les postiers émus par cette lettre font une collecte et récoltent 50 euros qu'ils font parvenir à l'enfant.
Ce dernier envoie une lettre de remerciement au Père Noël : "Cher Père Noël, je te remercie pour l'argent mais la prochaine fois apporte le toi-même car ces enfoirés de postiers m'ont piqué 50 euros".

Une femme qui vient d'acheter une maison visite le grenier. Elle découvre une lampe magique. Se souvenant d'Aladin, elle se dit : "Tiens, je vais la frotter".
Et là : miracle ! Un génie sort de la lampe et dit : "Je suis un génie de seconde zone, tu ne pourras formuler qu'un seul vœu".
"Ben, mon vœu le plus cher serait d'aller en Australie mais comme je ne supporte pas l'avion, ni le bateau, je voudrais que tu me construises un pont qui m'amène là-bas".
Le génie lui dit alors : "Eh, je ne suis qu'un génie de seconde zone, ton vœu est trop difficile à réaliser. Trouves-en un autre".
La femme un peu dépitée dit alors : "Je voudrais rencontrer un homme qui sois beau, gentil, intelligent, courageux et..."
"Bon, ton pont, tu le veux à deux ou quatre voies ?"


Un brave homme trouve la mort dans un accident. Il se retrouve au purgatoire devant Saint-Pierre.
La première chose qu'il voit c'est un mur très long où sont accrochées des horloges. Sous chaque horloge, des noms : Berlusconi, Blair, Obama, Poutine, Margaret.
Il demande à Saint Pierre : "C'est curieux ces horloges ? C'est quoi ?" et Saint-Pierre répond : "C'est simple... Ce sont les horloges de leur vie ! A chaque fois qu'ils disent une grosse connerie, l'horloge avance d'une heure en moins sur leur vie. Deux conneries, deux heures en moins et ainsi de suite."
"Ha, très bien, mais c'est curieux, je ne vois d'horloge avec Sarkozy ? Pourtant c'est un grand personnage aussi ?"
Saint Pierre réfléchit, pensif. "Sarkozy ? Ah, oui, Sarkozy. Je l'ai mise sur mon bureau, elle me sert de ventilateur !"

Ce sont Sarkozy, Obama et Zapatero qui arrivent au ciel, ou plutôt en enfer. Le diable s'adresse tout d'abord à Obama : "Bon, en tant que ex-président, vous avez le droit de passer un coup de téléphone aux États-Unis". Obama s'exécute et 10 minutes après, le diable demande 1 million d'euros à Obama. "C'est cher !" ; "Ah ouais, c'est cher mais c'est le tarif pour l'Amérique".
Puis c'est au tour de Zapatero. Dix minutes après, le diable lui demande 800 000 euros, tarif pour l'Espagne.
Puis vient Sarko... Dix minutes plus tard, le diable lui demande 1,50 euros. Sarkozy est un peu surpris et demande pourquoi lui paye si peu. Le diable lui répond alors :
"Ben, avec toutes les grèves en France... Les manifestations... Les licenciements... Les impôts... Les taxes... Les sanctions... Les amendes... Les sans-abris... Bref c'est la merde totale, et toute cette merde, c'est un véritable enfer... Et d'enfer à enfer, c'est tarif local !"


Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les clous Dufort, est leader français sur ce marché depuis 40 ans. Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire.
"C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits. Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- 2 légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo Dufort,
- Voix off : "Le clou Dufort s'enfonce sans effort"...
Les "pubards" sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu... dangereux... Que certaines sensibilités... La France profonde... Les catholiques... En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive. Le boss lui dit :
"Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix ?!
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée. Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
- Image panoramique : Une colline...
- En Haut, une croix...
- Zoom avant : Sur la croix, personne...
- La caméra plonge : au pied de la croix, Jésus sur le ventre, face contre terre,
-Voix off : "Avec les clous Dufort, il tiendrait encore"...

Monsieur et madame Delamain ont trois fils ?

Spoiler:

Il a fallut qu'Eléo m'aide à la déchiffrer celle là... bon en même temps je ne suis pas une pro du foot !!!

Thierry Henry était un joueur de l'équipe de France qui a marqué un but de lamain face à l'Irlande, c'est comme ça que l'équipe de France a été qualifié pour le Mondial

MDRRRRRRRRRRR j'avais fini par comprendre... mais il m'a fallut du temps !!!

un PDG demande à sa secrétaire :
Mademoiselle, je vous propose une augmentation.
Le principe est simple :
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fais quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d’en parler à ...son mari.

Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l’argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu’il ait pu
enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette.

Il lui dit :
- C’est bon, acceptes ce que ton chef te propose, et on aura de l’argent.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur !
Elle est toute
décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Qu’est-ce qui t’arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon chef m’a appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
- Et tu n’as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c’est facile avec des pièces d’ 1 Euro !!!

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit .
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."


Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !

C'est un homme qui entre dans le musée. Il prend une visite guidée.
Au bout d'un instant, il demande au guide :
- C'est quoi cette horreur ?
- C'est un van gogh, monsieur.

Un peu plus tard...
- C'est quoi cette horreur ?
- C'est un picasso, monsieur.

Un peu plus tard...
- C'est quoi cette horreur ?
- C'est un monet, monsieur.

Un peu plus tard...
- C'est quoi cette horreur ?
- C'est un miroir, monsieur.

C'est une spéciale St Valentin ???

exactement

C'est un monsieur qui va voire son médecin et qui lui demande :
- Voilà, docteur, je ne comprends pas, je suis brun, ma femme est brune et on a eu un enfant rouquin. Vous trouvez cela normal, vous ?
- Est-ce que vous avez des rapports fréquents avec votre dame ?
- Fréquents ? Non, pas tellement.
- Qu'est-ce que vous entendez par là ? Une fois par mois ?
- Une fois par mois ? Non, même pas.
- Une fois tous les trois mois, alors ?
- Non, non, disons plutôt une fois tous les six mois.
Et le docteur fait :
- Eh bien voilà, ne cherchez plus, c'est la rouille...

C’est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l’oreille : « Où sont vos toilettes ? »
Le Barman lui répond : « De l’autre côté. »
Alors la blonde se déplace :
et lui chuchote dans l’autre oreille :
« Où sont vos toilettes ? »

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j’veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille … Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire… Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s’approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n’sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l’autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben… 8
- Ah, dommage, c’est perdu !

Un jour, un automobiliste franchit un panneau ‘Stop’, sans s’arrêter.
Un motard de la police la poursuit et la fait se ranger sur le côté.
- L’agent : « Carte d’identité et papiers du véhicule, s.v.p. »
– La personne : « Mais pourquoi ? »
– L’agent : « Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d’identité et papiers du véhicule, s.v.p… »
– La personne : « Mais j’ai ralenti ! Et puis, il n’y avait personne en vue. »
– L’agent : « Vous deviez vous ARRETER et vous ne l’avez pas fait. CARTE D’IDENTITE ET PAPIERS DU VEHICULE !! »
– La personne : « Bof ! S’arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence… »
– L’agent : « Descendez de votre véhicule. »
Tandis que la personne descend de sa voiture, l’agent sort sa matraque et d’un bon coup sur la tête, il la met à terre.
Ensuite il continue à la frapper un petit moment.
Puis il demande d’un ton sarcastique à la personne : « Je m’arrête ou je ralentis ?

Allez spécial journée de la femme

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR