blague

C'est deux blondes en voiture. La conductrice dit : "Oh il y a un pigeon qui à chier sur le pare brise !"
La passagère lui répond : "arrête toi on va l'essuyer". L'autre lui dit : "Laisse, il est trop loin !"

Un automobiliste affolé entre en trombe dans la gendarmerie du village.
- "Vous avez des chèvres noires sur votre commune ? Demande-il au gendarme.
- Pas à ma connaissance ! Répond ce dernier, surpris par la question.
- Vous avez des ânes noirs, alors ?
- Même pas !
- Des chiens noirs, peut-être ?
- Je ne pense pas !
- Mince alors ! Je viens d'écraser votre curé ! "

Le père rassemble sa progéniture.
- "Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?"
- "Oui, oui ! " répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ?" s'inquiète le père.
- "Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors ! "

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !



Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!



Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...

Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle répond \"déshabille moi !!\"

Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...

Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?

Enorme!

SCOUT
Petit gars habille en niaiseux qui suit un grand niaiseux habille en p'tit gars

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vetue qui se trouve sur votre route quand vous etes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accuse ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir.

PENIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.

PETER
Eternuer dans ses sous-vetements.

POINT G
Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pecheur en fait la description à ses amis

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

COMPTABLE
Celui qui connait le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

BANQUIER
Il te prete un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a predit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

PROGRAMMEUR
Celui qui resoud un problème que vous n'aviez pas, d'une facon que vous ne comprenez pas.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitulé \"
Sommaire \". (Franz Kafka).

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle facon que tu as très envie de commencer le voyage.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour etre ingénieur, pas assez gay pour etre designer.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé(e) qui a ce \"je ne sais quoi\" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

DANSE
Frustration verticale d'un desir horizontal.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour proteger les uns des autres.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des betises.

DESILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe posterieur ne coincide pas avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

j'adore ^^

c'est génial

Un beau blond va voir son docteur car il a des boutons dans la bouche. Le docteur lui dit :

- Maladie tropicale très rare - un seul remède... du lait de femme, mais il faut boire au sein, car aussitôt que le lait prend l'air, il perd sa valeur curative. J'ai justement une femme dont le mari est parti sur un chantier en Afrique et qui allaite son bébé. Je suis sûr que si vous la payez un bon prix, elle vous aidera.

En effet, après quelques hésitations la femme accepte. Le lendemain matin, le blond se présente à l'adresse indiquée.
- Bonjour madame, je viens pour mon traitement.
- Entrez Monsieur, si vous voulez passer dans la chambre pour plus de commodité.

La femme s'installe et le mec commence à téter. Après quelques minutes, la femme, dont le mari est absent depuis 4 mois, commence à se tortiller sur le lit et demande, toute haletante et en sueur, à son patient :
- Vous... Vous ne voudriez pas prendre quelque chose en plus ?
- Hum, répond le blond un peu embarrassé, j'prendrais bien quelques petits biscuits avec mon lait.


C’est une jeune fille blonde qui danse avec un jeune homme très entreprenant.
Celui-ci l’enlace de plus en plus fort. Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame :
- Mais calmez-vous !
- Je n’y peux rien, c’est l’appel de l’amour !
- Je ne sais pas si c’est la pelle, mais le manche je le sens bien !

Dispute

Le matin dans la salle de bain :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d' Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ça continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je
m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s' inquiète de l'attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

Il s' inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

géniale la chute !

ça donne envie tiens

C'est une vieille dame qui appelle le poste de police pour se plaindre :
- Venez vite chez moi au (suit son adresse), il y a un exhibitionniste qui se promène tout nu !
Les inspecteurs arrivent chez la vieille dame et demandent :
-Alors où il est ce pervers ?
- Dans le jardin en bas de l'immeuble.
Le policier chef se penche à la fenêtre.
- Mais... Tout ce qu'on peut voir de lui c'est son cou et sa tête. Le reste du corps est caché par la haie !
- Non, ce n'est pas vrai ! Montez sur le réfrigérateur et vous verrez bien !


C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir le savon qu'il a passé à ma sœur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

La deuxième me fait mourir de rire à chaque fois...

A quoi reconnaît-on un bébé belge dans une nursery ?
C'est le seul qui a une frite en peluche.

Entendu au marché à Marseille: "Hé, Nine, je marie ma fille!"
- "Oh là! Putain!"
- "Non, pas celle-là, l'autre!"

Trois soeurs ont envie de sortir le samedi soir. Mais la mère veut savoir ce qu'elles feront et avec qui. La première des soeurs dit : « moi, je sors avec Thomas et on va au cinéma ». La mère acquiesce. La deuxième dit : « moi, je sors avec Laurent et on va au restaurant ». La mère acquiesce de nouveau. La dernière dit : « moi, ce soir je sors avec Blaise. Et la mère répond : toi, tu restes là ! »

Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser :
- « Pardonnez moi mon père car j'ai péché.
- Qu'as tu fait mon fils? demande le curé !
- J'ai essayé de me suicider !
Après quelques conseils le curé lui dit :
- Allez, Vas et repens toi »....

(surtout les 2 premières)

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

- Comment ça va au bureau ? demande notre malade.
- Bah... Tout le monde met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café... Monique lit les magazines... Et Sandra suce le patron...


Un prêtre, un médecin et un informaticien font un golf sur un parcours difficile et très huppé. Ils se trouvent arrêtés dans leur progression par un petit groupe de golfeurs qui jouent épouvantablement mal. Las de poireauter en les regardant rater tous leurs coups, les trois compères interpellent le directeur du golf :
"Comment pouvez-vous laissez d'aussi mauvais joueurs venir ici ? Ce parcours n'est pas accessible à n'importe qui !
- Je suis désolé, mais ces messieurs sont des pompiers aveugles ... Le mois dernier, il y a eu un incendie dans mon bureau et ces hommes ont perdu la vue en me sauvant la vie. Le moins que je pouvais faire était de leur permettre de jouer ici gratuitement jusqu'à la fin de leurs jours ! "
Le prêtre s'écrie : "Je vais prier pour ces malheureux ! ".
Le médecin propose : "Je vais contacter quelques confrères, pour vérifier s'il y aurait un traitement ...".
L'informaticien réfléchit et demande au directeur : "Vous ne pourriez pas leur demander de venir jouer uniquement la nuit ? "

Un Homme entre dans un bar... -"3 bières" s'il vous plaît... -"des pressions " réponds le barman-" non, alcoolisme " dit le client...