blague

oui oui. Ils pensent que tu dois être une sacré rigolote.... bien sur, j'ai confirmé :ange:

c'est gentil Moa de contribuer à ma réputation

Oh mais je n'ai dit que des choses gentilles.

hahahaha atroce la derniere lol

Une dame de 75 ans a une vision, une nuit: elle voit Dieu et lui parle.
Elle lui demande : "Combien de temps me reste-t-il à vivre ?"
Et Dieu de répondre : "Encore 35 ans !"

Aussi pendant toute l'année qui suit cette révélation, la vieille dame se fait faire des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est, pour ainsi dire, refaite à neuf !
Elle pense que, comme elle doit vivre encore 35 ans, autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau. Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle.

Au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.
Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit.
Elle lui demande tout de go : "Que s'est-t-il passé? Il me semble que Vous m'avez dit que je devais vivre encore 35 ans."
Et Dieu de répliquer : "Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnue !"


Un père annonce à son fils de 12 ans qu'il va aborder avec lui un sujet délicat : celui de la sexualité. Alors, le fils lui demande : "Qu'est-ce que tu veux savoir " ?....


"Maman, je n'veux plus aller au lycée, personne ne m'aime, tout le monde me bouscule, on me déteste.."
- "Si, si, si, tu vas au lycée ! Non, on va encore me frapper..."
- "Mais enfin Jérôme, tu as 45 ans et tu es le proviseur !"...

j'adore la dernière

XD celle de la vieille!

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !


Roger Padbol était chaudronnier dans une usine. Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident : son bras droit fut arraché par une presse!
Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche.
En arrivant sur le sable, il rencontra un manchot qui était en train de danser, seul , avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en avait jamais vu auparavant.
Roger, soudainement rasséréné se dit "Qui suis-je, moi qui allait me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté!"
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
"Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?"
Et le manchot lui répond:
"Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le cul qui pique, et je ne peux pas me gratter.


- Méfie-toi de ce garçon. Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu'elle est la plus belle de la terre et qu'il en est fou. Puis il l'invite à venir écouter de la musique dans sa chambre. Quand il l'a à sa portée, il lui sert une boisson alccolisée.
Et ça se termine toujours pareil.
- Tu m'effraies.
- Il y a de quoi !

- Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d'un jour de lui faire son devoir de maths.


Un homme téléphone à son collègue. C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier répond
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autre personne?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin?
- Il me cherchent (très très bas)

Le roi d'un tout petit état, après des années de fidélité conjugale, avait pris une maîtresse, ce qui lui attira les foudres de l'archevêque qui le menaçait d'excommunication s'il persistait dans son péché. Le souverain répliqua en invitant le prélat à passer quelques jours au palais.
Le premier soir, l'archevêque se régala d'un faisan dont il ne laissa que les os.
Le lendemain, il mangea de bon appétit un faisan au déjeuner et un autre au dîner.
Le troisième jour, il montra moins d'enthousiasme devant les deux faisans qui lui furent servis aux deux repas.
Le quatrième jour, avec un haut-le-coeur, il protesta, en repoussant le plat :
- Du faisan !
Toujours du faisan !
- Eh oui, fit le roi :
la reine, toujours la reine !.

Il confondait "tourte aux cailles" et "tartes aux couilles", un cuisinier s'est grièvement blessé.


Devant tout l'équipage, il enfila sa chemise et, quelques heures plus tard, remporta la victoire.
Une autre fois, on entendit le veilleur, perche sur son mat, crier :
- Alerte, alerte ! Deux navires pirates à bâbord. Nous les croiserons dans 25 minutes !
Le Capitaine réagit immédiatement:
- Qu'on m'apporte ma chemise rouge !
Et après une lutte sanglante et un abordage brutal, il célébra une nouvelle victoire à la tête de ses hommes.
Cette chemise rouge était devenue un mystère. Un jour, le second du navire se hasarda à demander au Capitaine Courage:
- Mais pourquoi cette chemise rouge, Capitaine ?
Le fier officier répondit haut et fort:
- Si je suis blessé pendant l'assaut, mes hommes ne s'en apercevront pas et donc conserveront leur ardeur au combat...
Et tout l'équipage applaudit.
Quelques jours plus tard, une flotte de navires pirates est signalée par le veilleur :
- Alerte, alerte ! Douze bâtiments ennemis à tribord. Nous les croiserons dans 20 minutes !
Le Capitaine cria aussitôt à l'attention de son second:
- Qu'on m'apporte mon pantalon marron !

23 heures, un mec hurle à la fenetre dans une cité HLM, à l'adresse d'un de ses copains au 4ème etage:
- Eh, Manu, file moi un oinj ... Eh, Manu, ... un oinj !
Manu ne répond pas et l'autre insiste
- Eh, Manu, file moi un oinj !
Le juif du troisième étage intervient
- Oh, Silence, c'est Kippour !
Et l'autre de repondre
-C'est pour ouam

Dorsi a écrit:

Il confondait "tourte aux cailles" et "tartes aux couilles", un cuisinier s'est grièvement blessé.

C'est un cousin de Peluche

MDRRRRR Moa...

Excellent !!!

lol j'adore particulieremment la deuxieme! (la phrase) (si on mettait ca en phrase de la semaine?)

Bétisier des impôts


Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Département


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Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative


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Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts


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Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...


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Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F


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Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation


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Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier


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Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française


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La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -


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Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre


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La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...


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A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture


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Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine


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Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement


Quelle différence y a-t-il entre un 69 et un 51 ?
- Avec un 51, on a le nez dans l'anis.

Deux clitoris se rencontrent.
- Il paraît que tu es frigide ? fait le premier.
Et l'autre répond :
- Ceux qui disent ça sont des mauvaises langues.

Ce sont trois jeunes candidats a la pretrise. L'eveque s'est deplace specialement au seminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du celibat. L'eveque conduit les trois candidats dans une piece, et leur demande de se deshabiller. Ensuite, il demande a chacun de s'attacher une petite clochette au penis au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est pret, une superbe fille entre dans la piece et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : \"Tingingling\" L'eveque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment desole pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vetements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et mediter sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'etait placee devant le second candidat avait continue son strip-tease. Arrivee a la petite culotte, on entend... \"Tingingling\" L'eveque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refrener tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prieres pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la piece. A ce moment, la jeune fille est deja toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisieme candidat... Mais rien. Elle a beau meme se frotter contre le corps de l'ephebe. Mais aucune reaction... L'eveque est tres satisfait et il dit
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractere pour ne pas t'etre laisse aller a tes pulsions charnelles. Tu deviendras pretre tres rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"


A la frontière Franco-Espagnole, un douanier français arrête un pauvre bougre à Moto qui porte deux sacs énormes sur le dos. Désignant l'un des sacs, il demande: "qu'est-ce que c'est que ça ?"
"C'est du sable", répond l' Espagnol.
Le douanier sourit et demande au motard de le suivre pour un contrôle de routine. Quatre heures après, une analyse chimique n'ayant rien mis en évidence, il relâche l'individu...
Le lendemain, une scène identique. A la frontière, le même douanier interpelle le même homme à Moto qui porte les mêmes sacs. Il lui demande encore: "qu'est-ce que c'est que ça ?"
"Du sable comme hier", répond l'homme. Le douanier ouvre les sacs, l'un après l'autre, constate que ça ressemble à du sable, et invite l'homme à poursuivre son chemin.
La même scène quotidienne se reproduit un mois durant et, ne tenant plus, le douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs. Rien que du sable... Le douanier perplexe relâche son suspect.
Cette scène quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse un beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais su déjouer ce curieux manège.
Mais un jour, plusieurs années s'étant écoulées, en vacances sur la Costa Brava, le douanier retrouve ce curieux Motard dans un restaurant et n'hésite pas à s'adresser à lui : "Dîtes moi, Monsieur. Je me suis toujours demandé ce que c'était que cette histoire de sable... On ne vous a jamais pris en défaut. Maintenant, ça fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire: "Qu'est ce que vous trafiquiez ?"
"Des Motos...", répond l'homme.

Un incorrigible gaffeur s'est bien juré de ne plus commettre d'impair.
Arrivant chez des amis, il dit galamment à la maîtresse de maison :
- Chère Martine, comme vous avez changé !
La dame minaude :
- En bien ou en mal ?
Et le gaffeur de s'enferre, une fois de plus :
- Une femme comme vous, dit-il, ne peut changer qu'en mieux.

Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.
Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.
Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, l'une d' elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.
Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.
Le lendemain matin les maris s'appellent, ils ont les boules. Le premier dit au deuxième :
"- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte!!!"
"- Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait "Nous ne t'oublierons jamais"."

Ce sont trois jeunes candidats a la pretrise. L'eveque s'est deplace specialement au seminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du celibat. L'eveque conduit les trois candidats dans une piece, et leur demande de se deshabiller. Ensuite, il demande a chacun de s'attacher une petite clochette au penis au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est pret, une superbe fille entre dans la piece et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : \"Tingingling\" L'eveque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment desole pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vetements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et mediter sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'etait placee devant le second candidat avait continue son strip-tease. Arrivee a la petite culotte, on entend... \"Tingingling\" L'eveque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refrener tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prieres pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la piece. A ce moment, la jeune fille est deja toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisieme candidat... Mais rien. Elle a beau meme se frotter contre le corps de l'ephebe. Mais aucune reaction... L'eveque est tres satisfait et il dit
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractere pour ne pas t'etre laisse aller a tes pulsions charnelles. Tu deviendras pretre tres rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"


A la frontière Franco-Espagnole, un douanier français arrête un pauvre bougre à Moto qui porte deux sacs énormes sur le dos. Désignant l'un des sacs, il demande: "qu'est-ce que c'est que ça ?"
"C'est du sable", répond l' Espagnol.
Le douanier sourit et demande au motard de le suivre pour un contrôle de routine. Quatre heures après, une analyse chimique n'ayant rien mis en évidence, il relâche l'individu...
Le lendemain, une scène identique. A la frontière, le même douanier interpelle le même homme à Moto qui porte les mêmes sacs. Il lui demande encore: "qu'est-ce que c'est que ça ?"
"Du sable comme hier", répond l'homme. Le douanier ouvre les sacs, l'un après l'autre, constate que ça ressemble à du sable, et invite l'homme à poursuivre son chemin.
La même scène quotidienne se reproduit un mois durant et, ne tenant plus, le douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs. Rien que du sable... Le douanier perplexe relâche son suspect.
Cette scène quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse un beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais su déjouer ce curieux manège.
Mais un jour, plusieurs années s'étant écoulées, en vacances sur la Costa Brava, le douanier retrouve ce curieux Motard dans un restaurant et n'hésite pas à s'adresser à lui : "Dîtes moi, Monsieur. Je me suis toujours demandé ce que c'était que cette histoire de sable... On ne vous a jamais pris en défaut. Maintenant, ça fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire: "Qu'est ce que vous trafiquiez ?"
"Des Motos...", répond l'homme.

Un incorrigible gaffeur s'est bien juré de ne plus commettre d'impair.
Arrivant chez des amis, il dit galamment à la maîtresse de maison :
- Chère Martine, comme vous avez changé !
La dame minaude :
- En bien ou en mal ?
Et le gaffeur de s'enferre, une fois de plus :
- Une femme comme vous, dit-il, ne peut changer qu'en mieux.

Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.
Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.
Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, l'une d' elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.
Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.
Le lendemain matin les maris s'appellent, ils ont les boules. Le premier dit au deuxième :
"- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte!!!"
"- Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait "Nous ne t'oublierons jamais"."

oups ça c'est enregistré 2 fois !!!

Faut arrêter de picoler Pupuce...

J'adore la première et la dernière

Vous etes-vous deja demande ce que ca voulait dire, donner 100 %?
Et comment font ceux qui se vantent de se donner a plus de 100 %?
Voici une reponse qui donne à réflechir...

Considerant que...
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
valent respectivement:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors...
T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%

E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%

C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%

On s'approche du resultat, n'est ce pas?

Alors...

A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%

Wow, impressionnant, non? Continuons...

V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%

On vient de peter le 100% !!!

Et voyons jusqu'ou cela peut nous mener...


S U C E R L E B O S S
19 21 3 18 12 5 2 15 19 19 = 133%

La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne a plus de 100%...

MEFIEZ-VOUS !!!

Il était une fois, une ile ou tous les differents sentiments vivaient : le Bonheur, la Tristesse, le Savoir, ainsi que tous les autres, l'Amour y compris.

Un jour on annonca aux sentiments que l'ile allait couler.
Ils préparèrent donc tous leurs bateaux et partirent.
Seul l'Amour resta. L'Amour voulait rester jusqu'au dernier moment.

Quand l'ile fut sur le point de sombrer, l'Amour décida d'appeler à l'aide.
La Richesse passait à coté de l'Amour dans un luxueux bateau.
L'Amour lui dit, "Richesse, peux-tu m'emmener?"
"Non car il y a beaucoup d'argent et d' or sur mon bateau.
Je n'ai pas de place pour toi."
L'Amour décida alors de demander à l'Orgueil, qui passait aussi dans un magnifique vaisseau, "Orgueil, aide moi je t'en prie ! "
"Je ne puis t'aider, Amour. Tu es tout mouillé et tu pourrais endommager mon bateau."
La Tristesse étant à coté, l'Amour lui demanda, "Tristesse, laisse-moi venir avec toi. ".
"Ooh... Amour, je suis tellement triste que j'ai besoin d'etre seule !"
Le Bonheur passa aussi à coté de l'Amour, mais il était si heureux qu'il n'entendit meme pas l'Amour l'appeler !
Soudain, une voix dit, " Viens Amour, je te prends avec moi. "
C'était un vieillard qui avait parlé.
L'Amour se sentit si reconnaissant et plein de joie qu'il en oublia de demander son nom au vieillard.
Lorsqu'ils arrivèrent sur la terre ferme, le vieillard s'en alla.
L'Amour réalisa combien il lui devait et demanda au Savoir
"Qui m'a aidé ?" "C'était le Temps" répondit le Savoir.
"Le Temps ?" s'interrogea l'Amour.
"Mais pourquoi le Temps m'a-t-il aidé ?"
Le Savoir sourit plein de sagesse et repondit :
"C'est parce que seul le Temps est capable de comprendre combien l'Amour est important dans la Vie."

MDRRRR

Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires :
- Alors, qu'est-ce qu'on fait ? dit le croque-mort.
On l'embaume ? On l'enterre ou on l'incinère ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.

Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine.
Le deuxième jour, elle tente la " vraie" verte, toujours impeccable.
Le troisième jour, une bleue, toujours parfait...
Et au bout de la semaine, elle skie partout.
Le moniteur lui dit : " Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!! "
La portugaise lui répond :
" Moi, ie ve bien monter tout en haut de la chtachion, mais ie chuis pas d'accord, ie chouss pas !"

Une dame téléphone à son p1ombier :
- Mon bidet fonctionne mal.
- Je vous envoie quelqu'un. Effectivement, trois mois plus tard, un petit jeune se présente.
- Non, dit la dame, pas vous.
Je veux que ce soit l'employé avec un bouc qui est déjà venu chez moi. L'apprenti, pas contrariant, va faire part de cette exigence à son patron qui envoie le barbu chez la dame.
- Alors, questionne-t-il gaiement, que se passe-t-il ?
- Voyez vous-même, dit la cliente. Le barbu ouvre le robinet d'eau froide. - Ça marche, dit-il.
11 ouvre le robinet d'eau chaude. - Ça marche.
11 se met à genoux devant le bidet et se penche pour ouvrir la bonde. - Ça marche.
11 se penche un peu plus pour refermer la bonde et pousse un hurlement quand sa barbe se prend violemment dans le système d'écoulement
- Eh bien, lui dit la dame, vous voyez que ça fait mal !

"Un chirurgien, un ingénieur en organisation et un informaticien bavardent avec une prostituée.
Moi qui fait le plus vieux métier du monde, dit-elle.
Le chirurgien l'interrompt : Vous faites erreur, c'est moi. Pour qu'il y ait des femmes, il a fallu créer la première. Et comment Dieu a-t-il crée Eve ? En prélevant une cote d' Adam. C'est donc bien mon métier le plus ancien.
Faux ! Intervient l'ingénieur en organisation. Avant Adam et Eve, il a fallu créer le monde. Ce fut la Genèse, avec un plan étalé sur six jours. C'est incontestablement mon métier qui est le plus vieux. Car je vous rappelle qu'avant la Genèse, il n'y avait rien. C'était le chaos.
Et à votre avis, dit l'informaticien, qui l'avait mis, le chaos ?"

- Si on allait tirer un petit coup à l'hôtel ?
- Non, mais ça va pas ! s'écrie la femme outrée. Vous me prenez pour une pute ?
- Je n'ai jamais parlé d'argent…

- Mon père, je suis un chrétien exemplaire. Je ne bois pas, je ne vais jamais au café. Je ne trompe pas ma femme, je ne regarde même pas les autres femmeS. Je ne sors jamais le soir, je me couche tôt tous les jours.
- C'est bien, mon fils, mais ça risque de changer quand vous serez libéré...dit l'aumônier de la prison

A posteriori
Les voies du seigneur sont impénétrables. L'Eglise autorise désormais ses fidèles à se soigner à l'aide de médecines anales, telles que les suppositoires qu'elle ne considère pas forcément comme des suppos de Satan


Deux soeurs, soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques (SM ) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux ...
SL: " Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes? "
SM: " Oui, je me demande ce qu'il veut..
SL: " C'est logique, il veut nous violer... "
SM: " Quelle horreur, et en plus dans 3'47 " il va nous rattraper, que faire? "
SL: " Logique, il faut marcher plus vite... "
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...
SM: " Ça ne sert à rien... "
SL: " C'est logique, lui aussi il a accéléré... "
SM: " Que faire ? Dans 1'13 " il va nous rattraper... "
SL: " Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème... "
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite
Soeur-Logique à gauche...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur...
Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions...
SM: " Dieu soit loué... que s'est-il passé? "
SL: " Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible... "
SM: " Et lui?... "
SL: " Logique, lui aussi s'est mis à courir... "
SM: " Alors...? "
SL: " La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée! "
SM: " Dieu du ciel! Alors? "
SL: " J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé majupe "
SM: " ... oh, ma soeur... et lui? "
SL: " Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon..."
SM: " Horreur... et ensuite... "
SL: " Bien, c'est logique!... Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! "

une blague en anglais (oui il le faut)

A blond, a red haired and a black haired are about to be shot in a military base.
the first in line is the black haired. she thinks: ''I really don't want to die, I have to do something! oh, I know.'' and she yells: ''Huricane!'' and every soldier runs into their houses, scared of the hurricane, the black haired runs away.
The next in line (the red haired) thinks ''oh no, I don't want to be killed either... I know!'' and she yells: ''earthquake!'' and every soldier gets under a table to be protected. the red haired runs away.
The last girl is the blond. she thinks: ''I, m going to be killed. I have to run away, oh, I know''
and she yells: ''fire'' and every soldier shoots.