blague

arf pov gars

C'est une fois trois gars qui s'en vont au paradis et doivent se trouver une fille avec qui passer le restant de leurs jours.
Alors, Dieu leur dit :
- Pour avoir une belle fille, vous devez sauter toutes les barrières sans marcher sur un canard.
Sinon, vous vous retrouverez avec une laideur.
Le premier essaye et marche sur un canard, il se retrouve donc avec une monstrueuse créature.
Le deuxième aussi ne réussi pas et lui aussi se retrouve avec une fille très laide.
Un peu plus tard, le troisième gars va voir ses deux amis avec une très belle fille.
Ses deux amis, qui n'en reviennent pas qu'il ait réussi, lui demande comment il a fait.
La belle fille répond aussitôt :
- C'est moi qui ai marché sur un canard !

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? '

' Oui je m'en souviens ' répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '

' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '

'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

'J'aurais été libéré aujourd'hui !! ! '


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Détour par la banque...

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:

' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde

' Pardon ? ' dit la dame choquée... '

T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '

' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '

' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '

' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '

' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'

Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '

' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...

' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»




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Réveil difficile :

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr le mec est un peu inquiet :

- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : ton petit ami ?

- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille..

- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... Avant l'opération.

la dernière

(surtout la deuxième)

pour les trois !!!

Maman, maman j'peux avoir du chocolat ?
C'est dans le buffet du haut
Maman, maman j'peux avoir du chocolat ?
Je te dis va le chercher
Mais maman, tu sait bien que j'ai pas de bras..
Pas d'bras, pas d'chocolat......

Un jour, raconte un clochard, je me suis mis à boire.
Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu ma place, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté.
Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc.
J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire.
Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue.
C'est alors que je me suis remis à boire...

Un jeune disciple, assidu et perturbe, est plonge dans la lecture de
Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime: "de tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle".
Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit : "grand maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence mais quel est donc le sens profond de cet adage ?"
Le maître : "o, jeune et perturbe disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts".
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose : "mais grand maître, veuillez pardonner mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts ?"
Le maître : "ah, jeune et indiscipline que tu es, juste cela est, mais dans ce cas, c'est une perle...!!"

La première je la ressors souvent... elle est ignoblement rigolote...

Une recrue de l'armée attend pour son entrevue, et, pendant ce temps, elle écoute une autre entrevue se dérouler :
Général : - À quoi ça sert une carabine ?
Homme : - À carabiner mon général !
Général : - À quoi ça sert une mitraillette ?
Homme: - À mitrailler mon général !
La nouvelle recrue a tout compris : carabine=carabiner, mitraillette=mitrailler... Elle va donc passer son entrevue :
Général : - À quoi ça sert un tank ?
La recrue : - À tankuler mon général !

Un enfant se lève au milieu de la nuit pour boire de l'eau et passe devant la chambre de ses parents où il entend du bruit.
Il ouvre la porte et jette un coup d'oeil.
Les parents sont en pleine pratique du fameux 69.
- Ca alors ! et ils veulent m'envoyer voir le psy parce que je suce mon pouce !!!!???

l'hopital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civiere avant d'etre conduite au bloc operatoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiete un peu quand meme, d'autant plus que l'heure tourne... Un type en blouse blanche s'approche, releve le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'eloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxieme en blouse blanche s'approche, releve le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisieme blouse blanche approche, leve le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente : \" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'operer ? \"
L'homme en blouse blanche hausse les epaules : \" J'en ai aucune idee, nous on repeint le couloir.\"

Celle-ci me fera toujours rire...

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...







Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre:
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train
de regarder la télé.
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis
finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !







L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.

Réactions:

* L'Allemand: Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !

* Le Néerlandais: Après longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.

* Le Portugais: Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !

* L'Italien: Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.

* L'Africain: Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.

* L'Anglais: Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...

* Le Chinois: Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.

* L'Américain: Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
* Le Français: Y s'en fou, il est champion du monde...

j'adore la deuxième !!!

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...
Est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...


Une très grosse dame est allée faire pipi et s'est vue coincée dans le pot. Son mari essaye de l'enlever de là, rien a faire. Affolé il téléphone et appelle les pompiers. Mais avant qu'ils arrivent il prend un vieux casque de motocycliste et cache le devant de sa femme. Les pompiers arrivent, le mari montre le problème au chef :
- Bon, la dame on arrivera à la tirer de là, mais pour le motard je ne vous garantis rien.

la 1ere elle est trop bien XD

La visite médicale
Papy 70 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:
" j'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. "
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
" Qu'est-ce qu'il dit? "
Mamy lui crie dans l'oreille .....


" DONNE LUI TON SLIP! "

Classieuse cette histoire, classieuse...

je connaissais les trois mais elles sont toujours aussi froles!

Un homme finit plus tôt que d'habitude du travail et il rentre à la maison. En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa femme couchée au lit avec le quêteux du village. Il lui dit :
- Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec le quêteux ?
Sa femme lui répond :
- Quand le quêteux est arrivé ce matin il m'a demandé :
Madame, pourriez-vous me donner quelque chose dont votre mari ne se sert plus ?