blague

(les trois sont excellentes)

C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit : « Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans ! »
Le médecin lui répond : « Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non ? C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez !
- Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille. » !


Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné. Il passe chez le médecin le matin même.
Le généraliste lui dit : « Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale !
- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande le fort des halles.
- Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir !
- Ah oui ? s'étonne le gars.
- Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain ! »
Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone : « Patron, j'arrête de travailler !
- Ben qu'est-ce qui se passe Maurice, t'as trouvé du boulot ailleurs ?
- C'est encore mieux que ça, patron : je vais me lancer dans le show-business ! Le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain ! ».

Un jeune corse demande à son grand-père : « Pépé, comment faut-il faire pour être heureux ?
- Eh bien fiston, il faut la santé et un bon travail !
- Eh toi pépé, tu as eu cela ?
- Moi, j'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail ! ».

sympa

surtout la dernière que je trouve excellente...

C'est vraiment un affreux gamin.
Il est toujours le dernier en classe. Il ramène à la maison des carnets de notes abominables.
Et surtout, il est d'une épouvantable cruauté. Il ne lâche jamais des mains son lance-pierres. Il dort même avec. Et avec son petit lance-pierres, il tire sur tout ce qu'il voit. Désespérés, ses parents l'emmènent chez un psychiatre.
« Eh bien, mon petit, dit le psychiatre, tu travailles très mal en classe. Ça t'ennuie d'aller en classe ?
- Non, fait le môme. Ça m'ennuie pas tellement, parce que dans la cour de récréation, il y a un grand arbre. Et alors, avec mon lance-pierres, je tire sur les oiseaux et j'en tue au moins cinq ou six chaque jour. Même qu'hier j'ai tué le chat du concierge...
- Tiens, tiens ! Dit le psychiatre. Et tes camarades, tu les aimes bien ?
- Oh ! Oui... Après la classe, ils viennent se promener dans les bois avec moi et je leur apprends à tuer les oiseaux au lance-pierres. Mais de toute façon, je préfère sortir avec des filles !
- Ah ! Ah ! Dit le psychiatre dont l'œil s'éclaire. Avec des filles ! Et pourquoi tu préfères sortir avec des filles ?
- Parce que je les emmène au bord de la rivière. Et quand on est seul, je les jette par terre et je leur arrache la robe !
- Très intéressant ! Et pourquoi fais-tu ça ?
- Pour leur enlever la culotte ! Et après, j'arrache les élastiques de la culotte et je les récupère pour mon lance-pierres ! ».


Au cours d'une sortie, une femme profite d'un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée.
Dans son cabinet drapé de tentures rouges et baigné d'odeurs d'encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d'une extrême gravité : « Ça me fait beaucoup de peine d'avoir à vous dire cela, mais j'ai pour habitude d'être directe : Madame, préparez-vous à être veuve ! Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible ! »
La pauvre femme encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface. Il faut qu'elle en sache plus. Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant : « Est-ce que je serai acquittée ? » !


Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible.
Elle lui dit : « Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! »
Le mari répond : « Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance ! ».

j'adore la première

MDRRR !!!

MDRRRR

Dans la période de Noël, 2 petits frères dorment chez leur grand-mère. Un des deux garçon décide de faire une prière afin d'avoir les cadeaux qu'il voulait avoir. Il se lève de son lit et crie à tue-tête: - PERE-NOEL, J'AIMERAIS AVOIR UN ORDINATEUR, UNE BICYCLETTE ET UNE VOITURE DE COURSE MINIATURE ! Son frère lui dit : - Dis donc, t'as pas besoin de crier si fort, il n'est pas sourd le Père Noël ! - Le Père Noël non, mais grand-maman oui !

Un type vient de se faire interner dans un asile psychiatrique.
Du fond de sa cellule il crie aux gardiens : « Vous n'avez pas le droit de m'enfermer car je suis envoyé par Dieu ! »
Et de la cellule voisine un type s'exclame : « Ne l'écoutez pas, je n'ai envoyé personne !».

Deux types qui se rencontrent, et qui ne se sont pas vus depuis quelques jours, discutent de leurs aventures.
« Alors, comment ça va ! Et cette anglaise que tu draguais la dernière fois ? Ca a marché ?
- Ben pas terrible. Au début c'était pas mal. Puis quand j'ai commencé à accélérer, elle s'est mise à crier "Oh my god ! Oh my god !..."
- Et alors ?
- Ben au bout de quelques minutes, j'en ai eu marre, et je suis allé lui en chercher un !».

(j'aime beaucoup la première)

« Je vais acheter cette toile, dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre ! ».

Un gars vient d'être opéré de la prostate.
Il est toujours à l'hosto, le toubib lui fait prendre du Viagra, suite normale de l'opération.
Les effets se font sentir, il se besogne tranquille par un beau matin, quand.. une infirmière entre.
« Excusez-moi, c'est le heu docteur, le euh viag... ra.
- Ne vous excusez pas, c'est normal après votre intervention, ne vous dérangez pas, j'ai l'habitude, d'ailleurs je vais vous aider. »
L'infirmière gratifie le patient d'une somptueuse gâterie, à fond les burettes.
« Merci, mais. Pourquoi ?
- Nous sommes débordées de boulot. J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps...! ».

Un gars sort d'un bal masqué.
Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque. En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celle-ci doivent être chaudes, douces et humide à l'intérieur. Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à l'œuvre.
La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police.
Alors, un policier s'approche et lui demande poliment : « Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez vous compte que vous êtes un train de baiser une citrouille ? »
Le gars, surpris le pantalon sur les genoux, cherche vite quoi répondre : « Hein ! Une citrouille ? Déjà minuit passé ? » !

la derniere est excellente

Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui. Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village. Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans.
Le mois avant les 18 ans du "petit", le curé dit au sacristain :
« Va voir Marie, et dis lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela.
- Observer son visage ? mais pourquoi faire ?
- Mais pour savoir si elle est contente ou triste. »
Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.
« Mais pourquoi me regardez vous ainsi ? demande Marie
- C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.
- Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé. » !


Trois étudiants en ingénierie discutent du ou des éventuels concepteurs du corps humain.
Le premier dit : « Pour moi, c'était un ingénieur en génie mécanique : regarde-moi toutes ces articulations ! »
Le second répond : « Meuh non ! C'était un ingénieur en électricité ! Regarde, le système nerveux a des milliers et des milliers de connexions électriques. »
Le troisième rétorque : « Non, en fait, c'était un ingénieur en génie civil : qui d'autre aurait pu penser à faire passer une canalisation contenant des déchets toxiques au beau milieu d'un lieu conçu pour s'amuser ? » !

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???
*
Il me semble que ce n'est pas compliqué: il faut être

1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif &nb sp;
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionne
*
SANS OUBLIER DE: *

44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47.. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
*
ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI: *

50. faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant
toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va
*

IL EST TRÈS IMPORTANT DE: *

53. jamais oublier :
* anniversaires
* fiançailles
* mariages


Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son
bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourr ait se sentir submergée
par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier
salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.
*
**
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX: *

1. Baiser
2. Lui foutre la paix!