blague

Ouais ça se pourrait bien en effet !!!

desfois tu as envie de leur faire ça aux clients

Un homme discute avec son ami:
-Ma femme s'est fait faire 2 tatouages sur ses 2 fesses.
-Ah bon et c'est quoi les tatouages?
-Sur une fesse "Joyeux Noël" et sur l'autre "Bonne Année"!
-Ah ouais!! Tu diras à ta femme que je passerais l'embrasser entre les fêtes!!!

Fin, raffiné, classieux, sympa quoi !!!

en espérant qu'il n'y ait pas de vent entre les fêtes

j'ai pas pu m'en empecher

Taylor a écrit:

j'ai pas pu m'en empecher

C'est le genre de chose qu'on a du mal à retenir longtemps...

La surveillante d'un hôpital interroge son patient : « Pourquoi vous êtes-vous enfui de la salle d'opérations ?
- J'avais peur, parce que l'infirmière disait : « Soyez courageux ! Une appendicite, c'est une opération toute simple.
- Mais c'est normal qu'elle dise ça ; c'était pour vous rassurer, car c'est vrai que l'opération de l'appendicite est une opération bénigne.
- Oui, mais ce n'est pas à moi qu'elle le disait, c'est au chirurgien ! ».

Toto ne veut plus manger, ni sa soupe, ni viande, même pas son dessert.
En désespoir de cause, son père lui dit : « Ecoute toto, choisis ce que tu veux manger, je vais te le chercher tout de suite.
- Alors, dit Toto, je veux un ver de terre. »
Désespéré, le père va dans le jardin et ramène un gros verre de terre qu'il nettoie et présente à toto dans une assiette.
« Tiens, le voila ton ver, et maintenant mange.
- Non, dit toto, je veux d'abord que tu le partage avec moi.
- Ah non ! Tu n'imagine tout de même pas que je vais manger cette saloperie ?
- Ben si, forcément, sinon je ne mange plus rien. »
Le père se rend compte que s'il continue comme ça, son fils risque de mourir à force de ne rien avaler. Alors il ferme les yeux, surmonte la nausée qui lui vient et avale la moitié du ver dans l'assiette.
Le gosse le regarde mâcher et se met à hurler : « J'en veux plus ! Ta bouffé ma moitié ! ».


L'histoire se passe en Corse.
« Qu'est ce que tu peux être fainéant ! dit un gars à un autre. Tu passes toute la sainte journée à dormir. Comment veux-tu gagner ta vie? Je comprends bien que le travail te répugne, mais tu pourrais au moins fonder une famille et avoir des enfants qui travailleraient à ta place. Est-ce que c'est tellement difficile ?
- Non dit l'autre. Tu as raison. Tu ne sais pas où je pourrais trouver une femme déja enceinte ? ».

les trois sont excellentes, chacune dans son style mais vraiment drôles !!!

j'adore la deuxième

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : « Quel est ton QI ?
- 200 », dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : « Quel est ton QI ?
- 150 », dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder. Einstein demande : « Quel est ton QI ?
- 100 », dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : « Quel est ton QI ?
- 50 », dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la téléréalité, de la Ferme des Célébrités, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande : « Quel est ton QI ?
- Mon cul quoi? » demande-t-il.
Alors Einstein lui demande : « Et le foot, ça va ? » !

Au Tribunal, le président demande au coupable : « Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire ?
- Ah si, à un moment je me suis mis à pleurer !
- Ah quand même ! Et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons ! ».

Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s’est déchiré des les premières cheminées, il s’est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l’Aquavit qu’il s’est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse…
Alors ce matin, il est en train de chercher de l’aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent :
C’est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l’air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t’ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel.

comme quoi la magie de Noël est parfois profondément ancrée...

Laetitia demande à Johnny :
- "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
Johnny réfléchit et lui dit:
- "Tu donnes 5000 euros au grand"
Laetitia :
- "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) :
- "O p'tit qu' 2000 !!!"




Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc. C'est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong... Plouss. Dong...Plouss.
« Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le "dong", c'est lorsque la tétine est moulée par la machine et le "plouss", c'est quand elle perce un trou à l'intérieur. Vous me suivez ? »
Les deux partenaires s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des "dong" à répétition: Dong, dong, dong, dong...
« C'est quoi, ça ? interroge le visiteur.
- Ca, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des "dong". »
Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend : Dong... Dong...Dong.. Plouss. Dong... Dong... Dong... Plouss.
Et il interpelle immédiatement le Directeur : « Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs. »
Le propriétaire des lieux explique : « Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est percé.
- Mais c'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ? » répond le visiteur troublé.
Et le Directeur de répliquer : « Non mais c'est excellent pour le commerce des tétines... » !

Même si la dernière est quand même horrible quand on y réfléchie...

C'est ce qu'on appelle les risques du métier non ??? !!!

Au feu rouge, une moto se faufile et s'arrête devant la première voiture de la file. Dès la moto à l'arrêt, le mec se vautre par terre.
L'automobiliste descend et l'aide à se relever : « Ca va aller ?
- Oui, oui merci beaucoup... »
Il repart, et au feu rouge suivant, au moment de s'arrêter il se vautre encore.
L'automobiliste redescend de nouveau et l'aide à se relever.
« Mais ca va vous allez bien ?
- Oui, oui, merci... je vais finir par m'y faire...
- Vous faire à quoi ?
- Ma femme est partie...
- Ah mince. Navré pour vous. Mais ce n'est pas grave, comme on dit: « une de perdue, 10 de retrouvées »
- Oui.... mais, le problème... c'est qu'elle est partie avec le side-car.... » !


Une brune, une rousse et une blonde parlent de leurs ados.
« Vous savez quoi, dit la brune, en nettoyant la chambre de ma fille, j'ai trouvé un paquet de cigarettes. Ça m'a choquée. Je ne savais même pas qu'elle fumait.
- Ce n'est rien, dit la rousse, j'ai trouvé une bouteille de rhum sous son lit la semaine dernière. Ça m'a vraiment donné un coup. Je n'aurais jamais cru qu'elle buvait.
- Chez nous, c'est é-p-o-u-v-a-n-t-a-b-l-e, renchérit la blonde. J'ai découvert des préservatifs dans son tiroir. Imaginez, j'ignorais même qu'elle avait un pénis ! ».


Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique.
Une dame vient voir le préposé au comptoir et lui demande : « Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé ?
- Où vous êtes vous blessé madame ?
- Entre le premier et le deuxième trou !
- Oh. Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame... » !

La première m'a fait mourir de rire !!!