blague

euh moi on ne me donne que le chat à garder !!! pour les enfants, je suis le dernier recours !!!

bon celle la est vraiment gore je l'a mets en spoiler

Spoiler:

en effet, ignoble...


Mon cousin m'en a posté une se matin au moins aussi ignoble...
je la met en spoiler aussi
Et je vous préviens on est loin, très très loin du pays des bisounours...

Spoiler:

oui en effet !!! moi c'est mon beau fils qui me la racontait !!!

Rooooooooooooh, les filles, vous êtes horribles

C'est pas nous... C'est pas notre faute Nous on ne fait que répéter...

oui oui on n'a que répété

J'ai mis du temps à comprendre le sens de "spoiler" et je regrette presque d'avoir enfin compris les filles!

voila ou méne la curiosité !!

j'ai pris un "avertissement" sur le forum de Chattam parce que des mineurs pourraient la lire euh ça me fait un peu rire car si tu es sur le site de Chattam c'est que tu as lu ces livres ou d'autres polars donc ce n'est pas une blague qui va les traumatiser

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

C’est un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté.
Il y était parti pour développer la marque là-bas.
Son ami lui demande alors :
- Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ?
Il lui répond :
- Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n’est pas connu là-bas.
Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images ….
- la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé …
- la 2ème présentait un homme buvant du Coca ….
- la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi …..
Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville ……
- Ben ça aurait du bien marcher ?, lui répond son ami ….
- Un putain d’enfer ouais !!!!, lui répond le commercial …… Mais les arabes lisent de droite à gauche …….

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Je ne vois que "overblog"...

arg merdouille

je l'ai mise là : http://dorsitupeux.canalblog.com/

MDRRRRRRRRRRRRR

Une femme rentre chez elle et trouve son mari avec une bombe insecticide à la main
- qu'est-ce que tu fais avec ça ? lui demande-t-elle
- je fait la chasse aux mouches, on est envahis
- et tu en as eu beaucoup ?demande la femme
- j'en ai eu cinq, 3 mâles et 2 femelles
la femme est dubitative et lui demande comment il fait pour les reconnaître aussi bien
- c'est simple, répond le mari, y'en avait trois posées sur la chope de bière, et deux sur le téléphone...

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Au cours d'un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme.
Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.
Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont !
Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit :
- Je parie que tu es chirurgien !
La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond :
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit :
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !
Le gars répond :
- C'est vrai ! Comment tu as deviné ?
- Parce que je n'ai rien senti !

C'est l'histoire de Toto qui va à la guerre. Sa maman lui dit :
- Quand on te demandera ton nom, tu diras « Toto ». Quand on te demandera ton âge, tu diras « 8 ans ». Et quand on te demande quelque chose, tu réponds « Oui mon colonel ».
2 heures plus tard...
- Quel est ton âge ?
- Toto.
- Quel est ton nom ?
- 8 ans.
- Tu te fous de ma gueule !?
- Oui mon colonel

L'institutrice de Toto lui demande :
- Toto quand je dis "je suis belle" de quel temps s'agit-il?
- Du passé Madame!!!

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur.

Il est 17heures et dans la métro parisien c’est l’heure de pointe. Tout le monde sort du travail en même temps.
Deux femmes entrent dans une rame de métro. Elle sont coincées dans la foule et ne peuvent même pas bouger
La première demande à la deuxième:
- Je suis complétement bloqué et je peut pas me retourner, tu peux me dire si l’homme qui est derrière moi est beau stp ?
- C’est un homme jeune qui est derrière toi.
- Je te demande s’il est beau, je le sens bien qu’il est jeune…

MDRRRRRRRRRRRRRRR

Deux amis, adeptes de radins.com, discutent :
- J'ai un truc pour manger à l'oeil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Simple, non ?
- Génial, fait l'autre ; si on essayait demain ?
- D'accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le premier gars lui répond : " Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti. "
Le copain ajoute alors : " Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie ! "

Un homme prend sa journée pour jouer au golf. Il est au 2ème trou quand il remarque une grenouille assis à côté du green.
Quand il se met à l'adresse, il entend : " Ribbit. Fer 9 "
L'homme regarde autour de lui et ne voit personne. Il regarde la grenouille et décide qu'elle se trompe en prenant le fer 9. Et là, la balle atterrit à 10 cm du trou.
L'homme est surpris et dit à la grenouille : " C'est un miracle, tu dois être une grenouille porte-bonheur, hein ? "
La grenouille répond : " Ribbit. Grenouille porte-bonheur. "
L'homme décide de prendre la grenouille avec lui au prochain trou. " Qu'est ce que tu penses, grenouille ? "
" Ribbit, Bois 3. "
L'homme prend son Bois 3 et boom ! Trou en un ! L'homme n'en revient pas et ne sait pas quoi dire.
A la fin de la journée il avait fait le meilleur score de sa vie et demande à la grenouille : " Et qu'est ce que nous faisons maintenant ? "
La grenouille répond : " Ribbit. Deauville. "
A Deauville la grenouille dit : " Ribbit. Roulette. "
Quand ils s'approchent de la table de roulette l'homme demande : " Qu'est ce que tu penses que je dois jouer ? "
La grenouille répond : " Ribbit. 3000 roro, Noir 6 "
Après la partie fantastique de l'après-midi, l'homme est à peine étonné de gagner un million d'euros.
Il prend ses gains et loue la meilleure chambre de l'hôtel. Il dépose la grenouille et lui dit : " Grenouille, je ne sais pas comment te remercier, tu m'a fait gagner tout cet argent et je te serais toujours reconnaissant. "
La grenouille répond : " Ribbit, embrasse-moi. "
Il se dit, pourquoi pas, après tout ce que la grenouille a fait pour lui. Avec le baiser la grenouille se transforme en superbe jeune fille de 15 ans.
" Et c'est ainsi, Votre Honneur, que la jeune fille est arrivée dans ma chambre. "

Une femme accouche de son quatriéme enfant , chose curieuse , alors que les trois précedents rejetons sont d'une blondeur et d'une beauté hors du commun, celui-ci est monstrueux, hideux
surpris le mari dit :
dis donc ....tu ne m'aurais pas trompé par hasard ?
et la femme avec un sourire :
non , mon chéri pas cette fois-ci !!!

C'est un petit vieux qui va à la pharmacie et demande à son pharmacien s'il pourrait faire un test pour savoir s'il peut toujours procréer.
- Oui bien sûr Monsieur! Prenez ce flacon, remplissez-le de ... Vous voyez de quoi je parle et rapportez-le-moi demain on fera les tests.
Le petit vieux, tout content, rentre chez lui avec son flacon, prêt à faire le test.

Le lendemain, le petit vieux retourne voir son pharmacien.
- Eh bien alors monsieur? Pourquoi est-ce qu'il est vide?
Alors je petit vieux répond:
- vous savez je comprends pas! Pendant plus d'une heure j'ai essayé, d'abord avec une main, j'ai essayé essayé puis comme je n'y arrivais pas, j'ai essayé avec les deux mains! Mais vous savez, mes bras ne sont plus ce qu'ils étaient auparavant! Alors j'ai demandé à ma femme!
Le pharmacien écoutait le petit vieux:
- Ma femme est arrivée, pareil! D'abord à une main, puis à deux! Elle essayait, essayait mais elle non plus, elle n'y arrivait pas!! Alors elle a même essayé avec la bouche!! Elle a même pas réussi!!
Le pharmacien était plutôt étonné, il ne comprenait pas vraiment comment le petit vieux n'y était toujours pas arrivé jusqu'à ce qu'il continue:
- Après je suis même descendu demander à ma voisine! Et la pareil! Avec une main, avec deux, avec la bouche! Rien! On a essayé à trois, ça n'a rien donné non plus!
- Je suis désolé monsieur, je comprends pas comment... Commença le pharmacien.
- Oui, même à trois, on n'a pas réussi à l'ouvrir votre flacon!"