blague

On ne dit pas...
Mais on dit...

Javelisé
J’ai lu

un enfoiré
une année de perdue

il a participé
il est parti pisser

une biroute
une route à deux voies

dégâts des eaux
des marins

je suis paniquée
je cherche un mec

adéquation
y a-t-il des questions ?

je suppute
je suis péripatéticienne

je suis très sain
j'aime les gros nichons

un conquistador
un imbécile narcissique

j'ai vaincu
je suis pluri-anal

faire des vendanges
péter comme un dieu

un microprocesseur
un petit prof

jerrican
je m'bidonne

un œnologue
un sexologue

un homme hors pair
un eunuque

couper le beurre
circoncire le jeune Arabe

il s'est élevé à la force du poignet
un branleur

barbecue
poils aux fesses

une bonne paella
la bonne espagnole est absente

mélodie en sous-sol
gare notre voiture au parking

je tripote
j'ai trois amis

le processus de paix est enclenché
je vais lâcher une caisse

étriqué
j'ai bandé

une dame pipi
un chef de cabinet

je mastique
je m'en branle

c'est alligator
c'est Mouloud qui a raison

allopathie
vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique

un pinailleur
un mari infidèle

Loto sportif
une voiture GTI

allégro
vas y boudin

j'alphabétise
j'ai fait une connerie

Un femme s'est fait greffer des oreilles. Quelques jours plus tard, elle voit son chirurgien et lui dit : "Docteur, je pense que vous m'avez greffé des oreilles d'hommes". Le lendemain, le chirurgien revient et affirme que ce sont bien des oreilles d'hommes et la femme lui dit : "Je m'en doutais car j'entend tout ce qu'on me dit mais je ne comprend rien !"

Ce sont trois familles d'animaux qui discutent de la destination de leurs prochaines vacances :
- L'ours blanc dit : "ma famille et moi aimons le froid et la neige donc nous allons au pôle sud".
- Le dromadaire dit : "ma famille et moi aimons le sable et la chaleur donc nous allons au Ténéré".
- Le crocodile dit : "ma femme et ma fille ont une grande gueule, moi aussi donc nous allons en France"...

st@n: mdr!!

Dorsi: mdr!

(c' est pas tres originale mais je suis trop plier en deux pour voir mon clavier et ecrire quelque chose d' intelligent)

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger:

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement:

- Certainement !

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur internet vers la page de la NASA,

communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes,

imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant:

- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute:

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous ma bête ?

- Pourquoi pas !

- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.

- Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse

et dont tout le monde se fout, et, manifestement,vous ne connaissez absolument rien à mon métier.

Maintenant, rendez moi mon chien...

Deux très vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un certain moment l'une d'entre elles dit à l'autre :
- Je suis bien désespérée, depuis quelques années mon mari développe le syndrome de l'oignon et ça semble irréversible.
- Le syndrome de l'oignon, mais qu'est-ce que c'est ? s'enquit l'autre avec empressement.
- Bah, c'est simple, tout comme l'oignon, son ventre grossit et sa queue sèche


Au soir de leur nuit de noces, un couple se retrouve dans la chambre d'un hôtel trois étoiles pour la première fois. En sortant de la salle de bains, la jeune femme voit son mari, un catholique fervent doublé d’un puceau timide, à genoux au pied du lit, les mains jointes et les yeux fermés en train de psalmodier. Elle lui demande :

- Tu peux me dire ce que tu fabriques ?

Lui :
- Je prie pour que le Tout Puissant me montre le Sentier...

Elle :
- Ça je m'en occupe… Et baissant les yeux sur sa virilité, elle ajoute :
- Tu ferais mieux de prier pour qu'il te donne de la fermeté.


Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EURO.

Le premier dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir…

Et il achète une grosse saucisse à un euro.
- T'es con, dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
- T'occupe, tu vas voir, répond le premier.

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
-Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ça ne rate pas, le patron les interpelle :

- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2e whisky, hop, saucisse, expulsés... Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15e bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller.
- Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3e et le 4e bar.

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.

Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.

- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.

Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond :

- Je suis de gauche, monsieur.

Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts :

- Dommage pour vous !

Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnés le mot : Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est.

Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche.

Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route.

- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta !

Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est.

Laissant son amour-propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite. La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait.

Il remarque vite que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean.

Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille:

- C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !

excellente !

Le fils de 18 ans demande à son père :

– C’est quoi, faire l’amour ?
Son père lui répond :
– Je pense qu’il est temps de t’apprendre fils, puisque tu viens d'avoir l'âge requis. Chérie ! Viens ici, déshabille-toi et allonge-toi par terre. Tu vois le trou qui est là mon fils ? Regarde bien !
Et le père commence à ramoner la maman du garçon sur le plancher de la cuisine au même moment où sa jumelle arrive. Elle demande à son frère :
– Qu’est-ce qu’ils font ?
Le jeune homme lui répond
– Ils font l’amour.
Sa sœur lui demande :
– C’est quoi, faire l’amour ?
Son frère lui répond :
– Tu vois le trou de papa ? Regarde bien !


C'était une fois un anglais et un russe dans un bar.
L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois.
Il sortirent alors dehors, l'anglais s'éxecuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui tu es tres bon mais je suis meilleur, moi je suis capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés.
Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.


Le papa
Mais Où est donc ton bulletin ??
Je l'ai prêté à Toto, il voulait faire peur à son père...

La deuxième était connue mais elle me fait toujours autant rire.

Et Toto, ça reste le meilleur quand même.

MDRRRRR !!!

Ma cousine vient de m'envoyer ça ... Jsuis mdr .. C'est tellement vrai !

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses

Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Pour une fois que ce ne sont pas les blondes qui prennent !!!

Ben là, risque d'y avoir beaucoup d'annulation...

C'est le curé de Grasse qui est au jeu quitte ou double sur France Inter (c'est pas tout neuf, hein?) L'animateur:
- M. le curé pour 100 francs 1ère question : à quoi vous fait penser le nombre 22?
Le curé :
- Ça me fait penser à la police parce qu'on dit 22 v'la les flics
L'animateur :
- Bravo, vous avez gagné 100 f.
Continuez-vous à jouer?
Le curé :
- D'accord je remets mes 100 f en jeu.
L'animateur :
- Pour 200 f, à quoi vous fait penser le nombre 33?
Le curé :
- Ça me fait penser au médecin car il dit : dites 33 quand il m'ausculte.
L'animateur:
- Bravo ! Vous continuez?
Le curé :
- d'accord.
L'animateur :
- Pour 400 f, à quoi vous fait penser le nombre 69?
Le curé (il réfléchit):
- 69... 69... je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat.
L'animateur:
- Bravo, M.
le curé :
- Vous avez gagné 400 f! Vous continuez toujours?
Le curé
- OK.
L'animateur :
M. le curé pour 800 f, Qu'a dit Ève à Adam quand elle l'a vu nu pour la première fois?
Le curé (visiblement, il ne sait pas):
- Ou la la, elle est raide celle là!
L'animateur:
- Bravo!! Pour 1600 f maintenant:
qu'a dit Adam à Ève quand il a su qu'elle était enceinte?
Le curé:
- Ah, là ben...Je sais pas. J'ai perdu... J'aurais du me retirer avant!
L'animateur:
- Bravo, M.le curé, vous avez gagné 1600f!!!!!

Il est fort ce curé !!!

j adore...je me suis reconnue ds le dessin du dessus mdr

Mutine a écrit:

j adore...je me suis reconnue ds le dessin du dessus mdr

Et moi j'ai instantanément pensé à toi ma blondinette...

Un punk entre dans un salon de coiffure
Et s'assoit à coté d'une religieuse
- Après l'avoir dévisagée, il lui demande \" Veux-tu faire l'amour avec moi \"
- Horrifiée, la religieuse se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk \" Si tu veux sérieusement coucher avec elle ? Je connais un moyen infaillible ! Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu,elle ne pourra résister.\"
Le punk se rend à minuit au cimetière déguisé d'un grand drap et d'une barbe.
La religieuse est là en train de prier.
Le punk surgit et lui dit : \"Je suis Dieu, si tu veux que tes prières se réalisent Tu dois t'unir à moi en couchant avec moi \"
La religieuse répond \" d'accord, mais comme je tiens à rester vierge, faites cela par derrière, alors le punk tout heureux s'exécute.
Aussitôt terminer, il enlève son déguisement « Ah ah , coucou, je ne suis pas Dieu, Je suis le punk ! » dit-il en ricanant...
Et la religieuse enlève ses vêtements « Et moi je ne suis pas la religieuse Je suis le coiffeur »