blague

MDrrrr

Une mère appelle son pédiatre :
- Bonjour Docteur, j'ai achété comme vous me l'avez conseillé le livre "Bien vivre avec bébé". Il est écrit page 46 : Quand votre nourisson a terminé son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui c'est très bien et alors ?
- Bah... je vous appelle parce que mon bébé n'apprécie pas du tout le traitement !.

Ignoble, Horrible mais j'adoooooooooooore !!!

Mdrrr !! Quelle horreur !!

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Ahahahahaha !!

C'est une blague dédiée à FX ???

Une histoire touchante d'amour et de mariage :

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

«Touche pas» dit-elle «c'est pour l'enterrement


Ignoble mais ça me fait rire !!!

c'est une blague de toussaint !!!!

j'adore

Mdrrr !!!

Une femme demande à un sage chinois :

« Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu’une femme qui a des relations avec de nombreux Hommes est vue comme une fille de joie? »

Le maître répondit :
- «Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef Magique.
Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien.»

Trés sage, ce sage.

Je la trouve trop drôle... ou pas !!!


Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "Je ne peux pas paraitre aussi vieux !" Alors, vous allez adorer l'histoire.


J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
-"Oui", m'a-t-il répondu.
-"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
-"1972. Pourquoi cette question ?"
-"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.


Alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :



-''Vous étiez prof de quoi ?''

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement...
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...

Et il pleure de plus belle.

- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........

Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux ! "
Le premier opine et lui dit :
- Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Vos blagues !!

Le p'tit Paul à l'école... DANS LA CLASSE DE PELUCHE (je vous jure c'est encore plus marrant !!!) et mais vous, continuez à lire hein !!!

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
- Mlle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s’écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!

je ne vosi pas pourquoi tu as pensé à Peluche

Pas à cause des poils mais à cause du rôle de maitresse d'école bien entendu...

Quoiqu'à bien y réfléchir, si on interroge savamment Walid on pourrait peut être, encore cette fois ci, tout savoir sans rien payer...