blague

Excellent résumé !!!

Putain, c'est bon d'être un mec

Un monsieur âgé va épouser une très jeune femme de vingt ans.
Un de ses ami le prend à part : « Tout de même, tu n'es pas très raisonnable, as-tu réfléchi que lorsque tu auras quatre-vingts ans elle en aura quarante.
- Où est le problème ? Je pourrai toujours divorcer et en trouver une moins vieille. » !

Trois petits garçons arrivent en retard à l'école :
« François, as-tu une excuse valable pour ton retard ?
- Oui madame, j'ai aidé une vieille dame à traverser la route.
- C'est très bien François, je te félicite. Et toi, Jacques ?
- Moi aussi madame, j'ai aidé une vieille dame à traverser la route, François s'est mis à gauche et moi à droite.
- Bon très bien et toi Pierre ?
- Moi aussi madame, j'ai aidé la vieille dame à traverser.
- Allons Pierre, tu crois que je vais avaler une histoire pareille, trois pour faire traverser la route à quelqu'un ?
- Mais je vous assure madame, comme elle ne voulait pas traverser, je me suis mis derrière pour la pousser. » !


Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
« Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup », répond la dame.
Le type enchaîne illico : « Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ? »
La jeune femme réfléchit un moment puis répond : « Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander... » !

Un couple d'amoureux est tranquillement installé sur le canapé, en train de papoter, tout en sirotant une petite bouteille de vin.
Le jeune homme dit : « Je parie que tu ne pourras pas me raconter quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois »
La femme réfléchit un instant et dit : « Ton pénis est plus grand que celui de ton frère ! ».

Deux Belges boivent une bière à la terrasse d'un bistrot :
« Savais-tu que ma femme avait une peur bleue qu'on lui vole ses vêtements.
- Elle n'avait qu'à les faire assurer, une fois.
- Elle a eut une meilleure idée, elle a un homme qui reste dans la penderie pour les garder, je l'ai trouvé hier soir en rentrant du travail. » !

Un Corse a une voiture depuis 20 ans.
Il désire la vendre à un garagiste.
« Ok, dit le garagiste, allons voir votre voiture, et au fait, quel âge a-t-elle ?
- 20 ans » répond le Corse.
Le garagiste s'installe au volant .La voiture a encore les housses en plastique d'origine, un état impeccable et le compteur affiche 500km !
« Impossible, dit le garagiste, Vous avez trafiqué le compteur ?
- Non, non, monsieur, tout est d'origine
- Mais quel usage en avez vous fait ?
- Elle me servait pour aller travailler. »

> LE PERROQUET & LA BLONDE
>
> C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux.
> A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros.
> La femme, toute étonnée, demande au vendeur:
> Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
> Le vendeur répond :
> Parce qu'il sait parler 2 langues :
> si on lui tire la patte droite, il parle français si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
> La femme, stupéfaite (et blonde), demande :
> Et si on lui tire les 2 pattes ?
> le perroquet répond :
> I fall on the floor, connasse !!!
>
> LE PERROQUET SANS PATTES
>
> Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
> Il dit tout haut:
> Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
> Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
> Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !
> Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
> Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?
> C'est à dire... c'est un peu embarrassant...
> Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet.
> Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
> Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?
> Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers :
> politique, religion, économie, physique, philosophie. Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie.
> Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
> Le gars regarde le prix :
> 14 000 balles ? ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix !
> Il rentre chez lui.
> Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique.
> Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout,sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle : Psssst!!
> Il approche et le perroquet dit à voix basse :
> Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh.............
> Quoi, ma femme et le facteur ?
> Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
> Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ?
> Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
> Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
> Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
> Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
> Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !
>
>
> LE PERROQUET DE BORDEL
>
> Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
> Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable :
> 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
> Étonnée, elle va voir le vendeur :
> Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
> Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
> Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige.
> Je vous le prends.
> Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
> Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.
> Le perroquet dit alors :
> Nouvelle maison, nouveau Bordel...
> La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
> Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire
> Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes !
> La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour
> le jour.
> Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête
> Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!!!!!!!!

Sarkozy se promène à cheval dans les rues. Cheminant, il croise la route d'un jeune garçon à vélo. Il observe le vélo et... ...s'adresse au jeune garçon :
"bonjour mon petit, c'est le père Noël qui t'a apporté ton vélo ?"
Le garçon de lui répondre "oui monsieur Sarkozy"
Sarko lui dit alors : "Eh bien la prochaine fois tu diras au père Noël que son vélo n'est pas conforme"
Il tend alors une amende de 25 euros au jeune garçon.
Vexé, le jeune garçon lui répond alors :
"Et vous monsieur Sarkozy, votre cheval vous a été offert par le papa Noël ?"
Sarko se prenant au jeu lui répond :
"oui mon garçon"
Et le gamin de rétorquer :
"Eh bien vous direz au papa Noël que son cheval n'est pas conforme : le trou du cul doit se trouver derrière et non dessus"

Sarkozy,Fillon survolent la France.

Fillon se tourne vers le petit Sarko et dit: "Tu sais je pourrais
jeter un billet de 100€ par la fenêtre et je rendrais une personne heureuse..."
Nicolas réplique:"Eh bien je pourrai jeter 10 billets de 50 € et rendre 10 personnes heureuses.."

Le pilote dit à son copilote:"Tu entends ces arrogants? Ils ne se rendent pas compte que je pourrai jeter 2 connards par la fenêtre et rendre 6 millions de personnes heureuses..."

Un vieux monsieur fait sa ballade dominicale dans la forêt lorsqu'il entend soudain, semblant provenir du sol, une toute petite voix.
Il tend l'oreille et se baisse au niveau du sol pour finalement découvrir que la petite voix provient d'une petite grenouille : « Je suis une princesse ravissante, sensuelle et sexy, habile dans tous les domaines du plaisir charnel. Une méchante reine m'a jeté un sort il y a très très longtemps pour me transformer en grenouille, mais si vous m'embrassez, vous briserez la malédiction et je retrouverai mon apparence de jeune fille et je saurai vous fournir toutes les joies et les plaisirs de mon tempérament voluptueux et de mon ardent désir. »
Sans hésiter, le vieil homme prend la petite grenouille et la met dans sa poche.
Déconcertée, la grenouille s'écrie : « Eh... Et alors, vous n'allez pas m'embrasser ?
- Oh ben non, répond le vieil homme. À mon âge c'est plus rigolo d'avoir une grenouille qui parle chez soi qu'une nymphomane. » !

je l'aime bien celle-ci

Elle est mignonne tout plein

j'adore le Chat !!

Moi aussi !!!

Ignoble mais bon du coups ma journée de solidarité passe mieux !!!

(pardon, j'ai honte)

(pardon mais moi aussi)

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

A méditer …..